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      "title": "다름을 인정한다는 것",
      "body": "여기에 비행기 제작자 두 사람이 있다. 첫 번째 비행기 제작자는 최대한 멀리 나는 비행기를 제작하려고 한다. 조종사 1-2명만 태우고 최대한 멀리까지 날아갈 수 있는 비행기. 두 번째 비행기 제작자는 최대한 많은 사람들을 태울 수 있는 비행기를 제작하고자 한다. 여객기를 만들고자 하는 것이다.\n\n   이들은 각기 다른 재료와 시공 방식을 사용해 비행기를 만들 것이다. 이들이 사용하는 엔진 종류가 다를 수도 있고, 이들이 만드는 날개의 크기나 길이가 다를 수도 있다. \n\n   이 두 비행기 제작자는 서로에게 아무런 충고도 남기지 않는다. 자연히 비난도 하지 않는다. '상대와 나는 애초에 다른 목적으로 비행기를 제작하고 있다.'는 사실을 유념하고 있기 때문이다. '왜 저 사람은 저 엔진을 쓰지? 이걸 쓰는 게 더 좋을 텐데.', '왜 저 사람은 저 자재로 날개를 만들지? 이걸 쓰는 게 더 좋을 텐데.' 같은 관념이 그들에게는 없다. 자신의 충고가 상대의 목적 달성에 오히려 방해가 될 뿐임을 그들은 알고 있다. 본인 목적 달성에 관한 전문가는 언제나 그 사람 자신이라는 점에 대해서도 그들은 숙지하고 있다. \n\n\n\n   실전 인생에서 상대의 선택에 대고 왈가왈부하지 않는 일은 대개 여러 차례의 연습과 시행착오를 요구한다. 상대의 선택이 무엇을 위한 것인지 알지 못하는 상태에서 우리는 대개 그 선택을 우리 삶에 적용해 본다. 그러면서 '나에게 별로 안 좋은 선택은 상대에게도 안 좋을 거야.'라고 섣불리 판단해 버리게 된다. 거기서 잔소리가 시작된다. 무의미한.\n\n\n\n \n\n\n\n\n\n\n   상대방과 나 사이의 다름을 존중해야 하는 근본적인 이유를 고려하는 일은, 사람과 사람 사이의 차이를 보다 원활하게 받아들일 수 있도록 돕는다. \n\n   단순히 '우리가 다르니까 이 다름을 인정해야지.'라고 마음먹는 것보다는 '내가 내 인생에서 이루려고 하는 것과 저 사람이 저 사람 인생에서 이루려고 하는 건 다르니까, 저 사람이 자기 목표를 위해 선택하는 모든 방식에는 그 나름의 일리가 있을 거야.'라고 생각하는 편이 훨씬 나를 편안하고 너그럽게 만든다. 괜한 친절을 베풀었다가 원망을 사는 일도 없다. 이해할 수 없는 거절('아니, 이렇게 하면 훨씬 좋을 텐데, 왜 안 그러겠단 거야? 당최 이해를 할 수가 없네!')을 당한 후에 혼자 속앓이 할 일도 없다. \n\n\n\n   작년에 나는 여러 작물 농사를 지었고, 그 중 몇 가지 작물은 수확하지 못했다. 아예 싹이 안 트거나, 작물이 금세 죽어 버려서. 특정 작물에 맞는 토양 조건을 내가 몰랐기 때문이다. 우리 밭 땅에서 잘 자랄 수 있는 작물이 있고, 그렇지 못한 작물이 있었다. \n\n   농사를 시작하기 전까지, 나는 아무 땅에서나 모든 작물이 다 잘 자라는 줄 알았다. 그런데 그게 아니었다. 거기에 대해 알고 나서, 나는 누군가에게 충고하는 일이 많은 순간 우스갯소리 같았겠다고 생각했다. 그 사람이 그 사람 밭에서 키우고 있는 작물에 도움 하나도 안 되는 흙을 그 사람 밭에 막 퍼 주는 꼴 아니었을까, 하고.\n\n   누군가가 기르고 있는 작물에 내 밭 흙이 전혀, 전혀, 도움 안 될 수도 있다는 걸 알기 위해 나는 '작물마다 다른 토양 조건을 필요로 한다.'는 점을 유념하고 있어야 한다. 그 점을 유념하고 있으면, 굳이 억지스럽게 스스로를 쪼아대지 않아도 남의 밭에 내 밭 흙을 함부로 퍼 주려 하지 않게 된다. 나와 상대 사이의 다름을 받아들이는 일의 출발선을 나는 여기에 둔다.",
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      "body": "Congratulations @parkdabin! You have completed the following achievement on the Steem blockchain and have been rewarded with new badge(s) :\n\n<table><tr><td>https://steemitimages.com/60x70/http://steemitboard.com/@parkdabin/posts.png?201903110732</td><td>You published more than 10 posts. Your next target is to reach 20 posts.</td></tr>\n</table>\n\n<sub>_[Click here to view your Board](https://steemitboard.com/@parkdabin)_</sub>\n<sub>_If you no longer want to receive notifications, reply to this comment with the word_ `STOP`</sub>\n\n\nTo support your work, I also upvoted your post!\n\n\n###### [Vote for @Steemitboard as a witness](https://v2.steemconnect.com/sign/account-witness-vote?witness=steemitboard&approve=1) and get one more award and increased upvotes!",
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      "title": "자기 전 스스로에게 건네는 한 마디",
      "body": "\"당신은 당신 스스로와 어떤 관계를 맺고 계신가요?\"라는 물음을 받은 사람들 표정이 어떤 식으로 제각각일지 잠시 생각해 봅니다. 어떤 사람들은 본심을 알 수 없는 미소를 지을 수도 있겠고, 어떤 사람들은 미간을 바짝 좁히며 얼굴을 붉힐 수도 있겠고, 어떤 사람들은 그 질문이 딴 세계의 언어처럼 느껴지는 듯 어리둥절해할 수도 있겠습니다. \"내가 나인데, 내가 나와 관계를 맺는다니요?\"라는 반문을 던질 수도 있겠어요. \n\n \n\n   언젠가 어떤 사람이 나에게 \"본인 아침은 챙겨 먹이고 왔어요?\"라는 질문을 했습니다. 그 질문을 받은 순간, 나는 조금 의아하다는 듯 웃으며 \"네?\"라는 대답만 했어요. 질문이 무슨 뜻인지는 알겠는데 그 질문에 어떻게 대답해야 할지 잠시 깜깜해서. 나는 잠깐의 침묵을 지킨 뒤 \"네, 먹고 왔어요, 아침.\"이라고 대답하며 어깨를 으쓱거렸습니다. 내가 나 자신에게 밥을 먹인다는 관념이 생각보다 많이 생소했고, 그 부피 큰 생소함 때문에 스스로에게 약간 미안해지더라구요. 내가 나라는 이유로 나는 내 아침 끼니에 소홀했구나, 라는 생각이 들어서. 그 날 아침 대충 때우고 나왔거든요. 진짜 대충. \n\n   그 날 나에게 그 질문을 던진 사람은 스스로를 손님처럼 생각한다고 하네요. 필요 이상으로 스스로에게 잘해 주는 경우보다, 정도가 지나치게 스스로를 홀대하는 경우가 많아서, 스스로를 손님처럼 생각하는 것으로 스스로와의 관계에서 최소한의 덕목 정도는 지켜보겠다고 그 사람은 곧은 결심을 했습니다. 그 결심 끝에 나온 구체적인 실행 방안들 중에 하나가 이거였어요. 스스로에게 식사 대접 잘하는 거.\n\n   그 사람과 여러 계절 함께하면서, 나는 많은 것들을 생각했습니다. 그동안 내가 나에게 어떤 식으로 행동해 왔는지에 관해서요. 나는 나에게서 단 1초도 떠나 있지 않지만, 내가 나에게 하는 행동들은 대부분 무의식중에 일어나더라구요. 내 일상을 한 번 세세하게 돌이켜보고 나서야, 나는 내가 나에게 어떻게 구는 사람인지 조금 명확하게 인지할 수 있었습니다. 이를테면 이런 거죠. 나는 나에게 괜찮은 밥을 먹여 주는가. 나는 나에게 날씨에 맞는 옷을 입혀 주는가. 나는 나에게 충분한 분량의 수면 시간을 제공하는가. \n\n   나는 나를 잘 데리고 사는가. \n\n \n \n\n   안 그런 사람 별로 없겠는데, 나도 나랑 되게 많이 싸우면서 살았어요. 그 싸움을 멈추고 싶은데 멈추는 방법을 잘 몰랐고, 사실 그걸 멈추려는 데 제대로 적극적이지도 않았던 것 같습니다. 나는 바깥에서 열 받고 들어오면 현관문 닫자마자 스스로에게 시비를 걸었고, 그 자리에서부터 밤새도록 피 터지게 싸우며 스트레스를 해소하려 했던 것 같아요(그런다고 스트레스가 풀리는 것도 아닌데요). 고질적인 패턴이었죠. \n\n   그런데 어느 날 문득 그런 생각이 들었습니다. 내가 나 스스로와 끊임없이 벌이는 싸움 때문에 내가 계속 세상과 싸우고 있는지도 모른다는 생각. 내가 나 자신에게 괜찮다고, 이만하면 잘했다고 하지 못하니까 남들에게도 괜찮다고, 이만하면 잘했다고 하지 못하는 것 같더라구요. 그런 관용을 내 안에서 진심으로 베풀어 본 적이 없으니까, 밖에서도 안 되는 거예요. 가짜로 그런 척을 하는 것에는 한계가 있고. \n\n   내가 나하고 맺는 관계가 결국 나 아닌 사람들과의 관계와 연결되어 있는 거 같은 거예요. 아니, 나 자신과의 관계가 모든 관계의 뿌리 같은 거예요. 나 자신이 너무 싫어져 버릴 때마다 모든 관계를 정리하고 이리로 저리로 도망쳐 버리는 나를 떠올려 보면, 자꾸만 그런 생각이 드는 거예요. 내가 나랑 사이가 안 좋으니까 남들하고도 사이좋게 못 지내는 거 아닌가. 내 마음이 지옥인데 어떻게 다른 사람에게 내가 평탄한 일상을, 아름다운 시간을 줄 수 있단 거지.\n\n   그걸 결정적으로 깨닫고 나서 내가 시작한 게 있습니다. 자기 전마다 나 자신에게 \"수고했어.\" 한 마디 해 주는 거. 처음에는 블로그 일기장에다가 그걸 썼어요. 밤마다. \"오늘도 수고했습니다.\"라고. 스스로에게 그런 말을 처음 해 주는 거다 보니까, 처음에는 마음이 이상하데요. 참 희한한 게, 스스로와의 관계에서도 쑥스러운 게 있고 서먹한 게 있고 어색한 게 있는 거예요. 내가 나라서 나는 나랑 제일 친하고 허물 하나 없을 줄 알았는데, 그게 아닌 거예요. \n\n   반 정도는 강제적으로 시작한 \"오늘도 수고했습니다.\" 습관을 만든 지 3개월쯤 된 때인가. 진부한 표현이긴 하지만, 내 인생에서 제일 버티기 힘든 일이 나를 와장창 무너뜨려 버렸습니다. 도무지 진정이 안 되고, 원래 내 일상으로는 돌아갈 수가 없는 거예요. 이러다 큰일 나겠다, 이러다 진짜 큰일 나겠다, 하면서 전전긍긍하다가 1주일 보내고. 머리 터진 사람처럼 멍하니 1주일 보내고. 조금 정신 났을 때 일기장 들어가서 일기 몇 줄 쓰고 아무 생각 없이 \"오늘도 수고했습니다.\"라고 쓰는데 갑자기 눈알이 뻐근하니 눈물이 비죽 나오더라구요. 아, 얘는 내가 뭘 어떻게 겪은지 알고 나한테 수고한다고 하는구나, 그런 느낌이 들어서. 내가 며칠 동안 무슨 생각을 하고 어떤 감정을 느꼈는지 고스란히 알고 있는 내가 나한테 수고한다고 하는 말이 절대 텅 빈 말이 될 수 없는 거라는 점을 너무 잘 알겠는 거예요. 나한테 처음으로 위로를 건넨 거죠. 처음으로. 얼떨결에.\n\n   그 이후로 내 일상은 드라마틱하게 변해 갔습니다. 생전 처음 느껴 보는 활력이 작지만 분명하게 살집을 키워 가데요. 내가 내 편이 된 거예요. 비로소. 사소하게 투닥거릴 때는 있어도 내가 나를 이제는 저버리지 않겠다, 저버릴 수가 없겠다는 마음이 숲처럼 울창해진 거예요.\n\n \n\n   나를 위한 작은 습관 하나를 만든다는 게 이런 종류의 나비효과를 일으킬 거라고는 전혀 생각 못했는데. \"오늘도 수고했습니다.\" 이 아홉 글자가 내 안의 늪을 숲으로 만들어 줬어요. 거기서 철마다 새로운 식물이 자라고 신선한 공기가 뿜어져 나옵니다.\n\n   죽이면 또 살아나고 죽이면 또 살아나 달려들던 좀비 같던 나 스스로와 친구처럼, 가족처럼 지내는 일에 대해 '말하는' 것으로는 이 일을 충분히 표현할 수 없지만요. 세상에는 예전의 나처럼 살고 있는 사람들이 분명 있을 테니까. 그들 중 누군가에게는 반드시 닿을 주파수를 맞추고 무전기를 턱밑에 가져다 대는 마음으로 이 기록을 남깁니다. 그 지난한 전투를 어쩌면, 어쩌면 끝내 줄 지도 모를 방법이 여기에 있습니다, 로저. 세상에서 제일 끈질기고 성가시던 당신의 앙숙이 세상에서 제일 눈물겹게 당신을 끌어안는 아군으로 거듭나는 순간을 만드는 데 도움이 되어 드리고 싶습니다, 로저.",
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      "body": "살다 보면 '딱히 무슨 목적을 가지고 그 일을 한 건 아닌데, 어쩌다 보니 그 일의 덕을 보게 되는 경우'를 만난다. 별다른 포부 없이 시작한 일들이 내 새로운 목표를 이루는 데 가장 효과적인 도구가 되는 경우. \n\n \n\n클릭하면 큰 이미지로 볼수 있습니다.큰 이미지 보기\n \n\n   대학교 휴학하고 겉으로는 심상한 척하면서 속으로는 막막해 죽으려고 했던 열아홉 살의 어느 날, 친하게 지내던 동생이 나에게 스티브 잡스 연설 영상을 추천해 줬다. 그 애는 침잠한 나를 일깨우려고 그 영상을 추천해 준 게 아니었고(자기가 그걸 봤는데 꽤 괜찮아서 주변 사람에게 가볍게 추천해 준 것), 나는 나 스스로를 일으켜 보려고 그 영상을 본 게 아니었다.\n\n   그 영상에서 스티브 잡스가 말했다. 우리가 우리 인생에서 하는 일들은 저마다 하나의 '점'과 같고, 여러분은 그 점들이 미래에 연결되어 뭔가를 만들 거라고 믿어야 한다고. 스티브 잡스 자신은 그것을 믿었고, 거기에서 실망 받은 적이 단 한 번도 없으며, 그것으로부터 인생의 전환을 도모했다고. 그러니 배짱이든 운명이든 인생이든 카르마든 뭐든 믿어 보라고. 열정을 쏟을 수 있는 일을 찾아서 하라고. 점을 찍으라고.\n\n   나는 그 말들이 '당신이 지금 하고 있는 것들이 아무리 작을지라도 쓸모 없는 건 단 하나도 없다.'는 말로 들렸다.\n\n   당시에 그 이야기를 듣고 조금 충격을 받았다. 인생을 그런 식으로 생각해 본 적이 단 한 번도 없었기 때문이다. 지금 내가 하고 있는 것들이 모여서 미래에 중요한 뭔가가 될 수 있다는 관념을 가져 본 적이 한 번도 없었다. 휴학 후 얼마 지나지 않아, 나는 고등학생 때 내내 배우고 싶었던 커피를 배우고 있었고, 자격증 준비도 하고 있었다. 이걸로 밥을 벌어 먹고 살아야겠다는 목적으로 그렇게 한 건 아니고, 나는 굉장한 커피 애호가도 아니었다. 좋아하긴 했지만. '맹탕 놀 수는 없고 뭐라도 해야겠으니 제일 하고 싶었던 것부터 하자.'라는 마음으로 학원에 들어갔을 뿐이다. 좀 무모하거나 무책임하긴 했지만, 그 무모함과 무책임함은 절박함을 디디고 있었다. 나는 뭐라도 찾고 싶었다. 진짜 내 마음에 쩡한 울림을 주는 뭔가를. 다행히 커피 배우는 일은 무지 재미있었다. 그런데 이걸 평생 직업 삼고 싶다는 마음은 들지 않았다.\n\n   나는 스스로에게 질문을 던졌다. 커피가 내 인생에 중요한 구역을 차지하는 날이 올까. 몇 개월 더 배우다가 때려치우는 게 아니라. 이걸 직업 삼지 않아도 내가 이거랑 행복할까. 다 떠나서, 이게 내 미래에도 내 곁에 있을까. 열정을 가지고 찍은 이 점 하나가 나중에 다른 뭔가와 이어질까. 스티브 잡스의 말이 지니고 있는 일리가 내 생의 일리이기도 할까.   \n\n   나는 그 질문에 곧장 답할 수 없었다. 미래를 살아 본 적이 없어서.\n\n   그때로부터 10년 정도 지난 지금, 커피는 내 인생에서 빠질 수 없는 존재가 되었고, 내 하루의 시작과 중반부의 템포를 조절해 주는 근사한 동료이자, 내 가족들의 최고 기호 음료가 되었다. 결국 커피를 직업 삼지는 않았지만, 그때부터 지금까지 매일 커피를 내려 마시고 살아가니, 이게 그냥 업 정도는 되는 것 같다. 내 진짜 직업 생활에도 큰 보탬을 주고 있고.\n\n   그때 커피를 배운 덕분에 내 삶의 질이 엄청나게 좋아졌다. 나는 내가 커피를 이렇게까지 좋아하게 될 줄 몰랐고, 내 가족들까지 커피와 사랑에 빠지게 될 줄은 더더욱 몰랐다. '아, 이거 해야겠는데.'라는 작은 뭉치의 (뿌리치기 어려운) 열정을 따르는 일이 내 생에 돌이킬 수 없는 문 하나를 열 수도 있다는 관점을 나는 커피로부터 배웠다. 커피로 찍은 점은 내 여가 시간과 인간관계의 수많은 점들과 이어졌고, 나는 그 연결에서 근사한 그림 한 폭을 본다. \n\n \n\n클릭하면 큰 이미지로 볼수 있습니다.큰 이미지 보기\n \n\n   내가 글쓰기를 본격적으로 시작한 것도 커피를 시작한 것과 비슷한 과정을 통과했다. 커피라는 점을 다 찍고 나서 한동안 멍하니 지내던 나에게 친구 한 명이 글을 써 보라고 권유했다. 글쓰는 거 좋아하면서, 밤낮없이 그렇게 많이 쓰면서, 그걸로 뭘 해 볼 생각은 왜 안 하냐고. 해 보라고. 밑져야 본전 아니냐고. 쓰면 다 작가지! \n\n   당시 자주 가던 술집 구석 자리에서 그 이야기를 듣고 나는 웃음을 터뜨리며 \"내가 무슨.\"이라고 했는데, 친구의 그 말이 며칠 내내 내 마음에 고여 출렁거렸다. 여러 가지 제약을 스스로에게 걸며 어딘가로 도망치다가도 '아, 해 볼까. 해 보고 싶은데.'라는 마음에 걸려 우당탕 넘어졌다. \n\n   그렇게 시작했다. 글쓰기를 제대로. 그런데 글쓰기는 커피와 달라서, 처음부터 나는 이걸 평생 직업으로 삼고 싶었다. 기이한 차이였다. '다른 사람들도 다 하는데 나라고 못할 게 뭐냐.'는 마음으로 가볍게 시작한 글쓰기는 세월이 갈수록 내 안의 큰 구획을 차지하더니, 나중에는 전부가 되었다. 글을 쓰는 동안에는 마음이 쉬지않고 웅웅대며 울었고, 발바닥이 따갑도록 행복했다. 글쓰기라는 점을 직접 찍어 보기 전에는 절대 알 수 없었을 감정들을 느끼며, 나는 체험이 지닌 가치가 인생을 어떻게 변화시키는지 똑똑히 목격했다. \n\n   그리고 나는 글쓰기를 하면서 내 과거 경험들이 내 직업에 엄청난 도움이 될 수 있음을 뼈저리게 실감했다. 그땐 그냥 했던 일들에 대한 이야기, 그 속에 담긴 깨우침이나 의미 같은 것들을 글로 만들면서, 나는 내 인생의 사소한 부분들이 저절로 그려 주는 그림을 가만히 바라보았다. 경이로운 순간들이었다. 비로소 이해가 되기 시작했다. 진짜 쓸모 없는 순간은 없구나. \n\n \n\n클릭하면 큰 이미지로 볼수 있습니다.큰 이미지 보기\n \n\n   문득 돌이켜진 과거를 통해 오늘의 한 부분을 이해하게 되는 순간들도 엄청나게 귀한 기회고. 그런 경험들이 쌓일수록, 나는 에고(ego) 너머에 있는 더 큰 내가 에고보다 훨씬 큰 계획을 가지고 있음을 느낀다. 누군가는 그것을 신이라고 부르고, 누군가는 그것을 상위자아라고 부르고, 누군가는 그것을 우주라고 부르는데, 아무튼 우리 안에 있는 신성하고 커다란 존재가 쥐고 있는 붓은 너무 커서, 나는 여전히 그것이 점 하나를 찍을 때마다 그 점의 의미를 미처 헤아릴 수가 없다. 한때는 그 의미를 헤아리려 했으나, 지금은 조용히 믿으려 하는 편이다. 오늘 내 마음이 어떤 대상을 향해 이끌리는 것에는 다 그럴 만한 이유가 있는 거라고. 볼 수 없는 시간의 장벽 너머를 보려 하지 말고, 지금 내 마음 안의 움직임과 소리와 계절 변화를 유심히 바라보는 것이 결과적으로는 훨씬 능률적인 일이라고.\n\n   에고의 통제 욕구를 내려놓는 일은 엄청난 도전이지만, 그 도전을 실행함으로 얻을 수 있는 평화와 너그러움과 순조로움을 한번 맛보고 나면, 내 안의 소리와 친하게 지내서 나쁠 것이 별로 없음을 (지금은 그런 게 아예 없다고 느낀다) 느낄 수 있다.\n\n   나를 믿는다는 관념은 그렇게 자리를 바꾸었다. 에고의 손아귀에서 내 내면 가장 깊은 곳에 거하는 나에게로.",
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      "body": "![nataliia-kvitovska-1366136-unsplash.jpg](https://cdn.steemitimages.com/DQmTWR5Y6bTJdpPx4jYuutZ9xBrxY5zaZy4tkxp6xhafaxp/nataliia-kvitovska-1366136-unsplash.jpg)\n\n   내가 만든 어떤 결과물이 내 마음에 100% 만족스럽지 않더라도, 그것을 하나의 완성이라고 인정한 후 다음 삶으로 넘어가는 연습을 하는 것이 필요하겠다는 생각을 종종 했다. 그 생각은 결국 그런 연습을 하는 날들로 이어졌고, 지금의 나는 '하고 덮고 넘어가기'를 최소한은 할 수 있는 사람이 된 것 같다.    \n\n   예전에는 내가 뭔가를 계속하고 있는 한은, 그러니까 내가 활동적인 생활을 하고 있는 한은, 나 자신이 절대 정체되지 않을 거라고 믿었다. 그 믿음은 허상이었다. 나는 쳇바퀴라는 흔한 관념을 떠올리지 못한 채, 같은 자리를 빙빙 돌며 자꾸 100%를 추구했다. 이 일에서 100% 만족감을 얻어야 이다음 일을 하겠다는 마음으로 살았다.   \n\n   어떤 사람들은 실제로 자기가 한 일들의 큰 부분에서 100% 만족감을 얻는다. 그들의 100% 만족감이란, 자신의 결과물에 대한 좋은 평가에서 오는 것이 아니었다. 그것은 스스로의 값진 노력을 온 마음으로 인정하고 축하하며 스스로에게 건네는 선물 같은 100% 만족감이었다. 자기 자신의 최선을 두고 진심으로 기뻐할 줄 아는 자들이 누릴 수 있는 100% 만족감. 그들은 타인이 자신의 결과물을 0점짜리라 해도 거기에 상관 않고 유쾌하게 만 점짜리 자신을 부둥켜안았다. 그러면서 수고했다고, 진짜 잘했다고 다정하게 속닥거렸다.    \n\n   그런데 당시의 나는 그 정도로 자신에게 너그럽지 못했다. \"다한 거야? 이만하면 잘했네. 그래 이제 다른 걸 한번 해 보자!\"라고 스스로에게 말해 주지 못했다. 자꾸 그 일을 더 잘할 수 있다고만 했다. 그 '더 잘'이라는 것은 때마다 더 높은 퀄리티를 가리켰다. 하여 나는 계속 한 군데에 빗물처럼 고여 있으면서 한 가지 일에만 몰두했다. 어디로도 흘러가지 못한 채로. 내가 나를 가두고 있다는 것을 모르고. 내가 말하는 100% 만족감이라는 것이 진짜 어디에서 오는지 모르고. 그저 결과물을 더 잘 만들기만 하면 그것이 언젠가 생길 줄로만 알고.   자기 자신의 생이 만들어 내는 모든 피조물들은 그 자체로 가치가 있고 그 자체로 최선을 함유하고 있다는 것을 진실로 받아들이지 못했던 나는, 알 수 없는 곳에서 100% 만족감이라는 것이 뚝 떨어질 줄로만 알고, 계속 그것을 기다렸다. 나는 내 밖에서 그것을 찾았다.    \n\n   나에 대한 만족감이 내 밖의 뭔가로부터 올 거라고 생각한다는 게 지금은 우습고 황당한데, 그때는 아무것도 웃기거나 황당하지 않았고, 아무것도 자세히 생각되지 않았다.    \n\n   정체에 대해 제대로 배우기 위해 나는 멈추어야 했다. 나는 부산하고 어수선하며 불평이 잔뜩 담긴 동작을 멈추고 내가 지금 어디에 있는지, 어디에서 얼마나 온 건지 살피기 시작했다. 그러면서 내가 얼마나 비현실적인 완벽을 추구하며 살았는지 알게 되었고 '하고 덮고 넘어가기'가 '이거 대충, 저거 대충'이랑 어떻게 다른지에 대해서도 알게 되었다. 나는 나라는 인간의 잠정적인 한계를 받아들이는 법을 익혀 나갔다. 지금 내가 할 수 있는 것과 지금 내가 할 수 없는 것을 분류하는 법을 공부하면서. 그 분류를 하지 못했기 때문에 내가 갈 수 없는 곳으로 나를 보내려고 나 스스로를 자꾸 강압하며 주저앉혔다는 사실과 마주하는 일은 힘겨웠지만 단기간의 각성을 일으켜 준 소중한 경험이었다.   \n\n   내가 오늘 나 스스로에게 느끼는 100% 만족감이 내 인생 전체에 대한 100% 만족감일 필요는 없다는 사실과 만났을 때 나는 머리에 구멍이 뚫리는 것 같다고 느꼈다. 그 상상의 구멍 밖에서 차갑고 신선한 바람이 불어와 내 안의 모든 고열을 가라앉혔다. 나는 부분적인 100% 만족감들을 기념품처럼 모아 나가며 생을 일구어 나가도 된다는 것에 전율했고 안도했다. 그러면서 생각했다. 100%를 다루는 것이 생각보다 까다로운 일이며, 그 까다로운 일을 잘못할 때 내가 얼마나의 위험에 처해질 수 있는지.",
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      "title": "새 사랑을 시작한 당신",
      "body": "당신이 새로운 연인을 만나는 꿈을 꾸었습니다. 나와 잠깐 마주치고 웃으며 인사한 당신이 머리를 수시로 매만지며 가는 곳에 서 있던 사람. 다갈색 코트를 입고 서 있는 그 사람에게로 곧장 걸어가는 당신의 뒷모습을 나는 유리창 너머로 바라보았습니다. 뿌린 지 얼마 안 된 것 같은 당신 향수 냄새가 내 얼굴에서 멀어져 가는 것을 느끼면서. 크림색 니트를 입고 조그만 가죽 가방을 멘 당신의 걸음들을 건너다보았습니다.\n\n   우리는 아무 사이도 아니어서, 그랬던 적이 한 순간도 없어서, 내가 당신을 잃을 수 없는 것인데도, 나는 커다란 뭔가를 잃어버린 사람처럼 허망해졌어요. 감히 그래 버렸습니다. 목 안쪽이 문득 메말랐다고 느끼며, 나는 유리창 너머의 당신 뒷모습을 가만히 쳐다보았습니다. 그것은 마치 표정을 가진 듯한 뒷모습이었습니다. 행복한. 약간 들뜬.\n\n \n\n![agustin-gaute-1370555-unsplash.jpg](https://cdn.steemitimages.com/DQmW4WQKhAd42NmNAutTFKQNpeZS6adiokyAjrr6wyx8js4/agustin-gaute-1370555-unsplash.jpg)\n \n\n   당신이 새 사랑을 시작한 것이 당신에게는 또 하나의 우주를 선물로 받는 엄청난 일임을 알면서도, 나는 그것을 개운하게 축하하지 못했습니다. 미안합니다. 당신이 행복한 것이 좋은데, 정말로 그건 너무 좋은 일인데, 사실은 당신이 내 곁에서 행복한 게 그렇지 않은 것보다 더 좋았나 봐요. 순수하다고 생각했던 내 마음이 사실은 그렇지 않았나 봐요. 기다리지 않는다고 생각했는데, 당신을 기다렸나 봐요. 계속 기다리고 있었나 봅니다. 아무것도 바라지 않는다고 생각했는데, 바라고 있었나 봐요. 당신을. 당신 생이 흘러가는 방향의 전환을. 당신이 나에게로 와 주기를. 당신의 들뜬 걸음들 끝에 자주 내가 서 있기를. 당신에게 행복을 만들어 주는 사람들 목록에서 내 이름이 가장 크고 굵게 적혀 있기를. \n\n   유치하게도 나는 나에게 다갈색 코트가 있었나, 하는 생각을 하며, 당신이 마주 보고 있는 그 사람이 나였으면 어땠을지 상상도 했습니다. 그 상상은 고요하지만 굉음 같은 폭로였습니다. 당신에 대한 내 진심을 휘감아 놓았던 가식이, 장식이 낱낱이 흩어지는 순간이었습니다.\n\n   내가 좋아하는 사람이 나를 좋아하길 바라는 마음이 순수하지 않다고 하는 건 잘못된 표현이겠지만, 내가 좋아하는 사람이 나를 좋아하길 바라지 않는다고 하면서 그런 마음을 가진 건 그리 순수하지 못한 일 같아서, 당신에게 미안했습니다. 정확히 뭐가 미안한 줄은 모르겠는데, 미안했습니다. 내가 순수하지 못한 게 미안했던 걸까요. 아무것도 요구하지 않는다고 하면서 아주 많은 것들을 소리 없이 요구한 내 양면적인 태도가 미안했던 걸까요. 전부일까요. 전무일까요.\n\n ![gabriel-sollmann-1351036-unsplash.jpg](https://cdn.steemitimages.com/DQmYATSG3FRXkvH7WCp8LoZpJRrpXsTAzZksJdUiu3qqi8W/gabriel-sollmann-1351036-unsplash.jpg)\n\n\n \n\n   잡아 본 적도 없는 당신을, 보낼 권리도 없는 내가 보내고 있는 그 순간 나는 아주 많은 것들을 느꼈습니다. 당신이 누굴 만나든 만나지 않든 당신을 좋아하는 내 마음에는 변함이 없을 거라고 철석같이 믿었는데, 그 믿음이 이렇게도 간단히 균열되어 버려서 약간은 당혹스러웠습니다. 내 순정이 얄팍했던 걸까요. 그것밖에 안 되는 순정을 내가 가졌던 걸까요. 원래 혼자 품는 순정이란 게 이런 걸까요. 이랬다가 저랬다가, 단단했다가 물렀다가, 꿋꿋했다가 변덕을 부렸다가 하는 걸까요. \n\n   당신이 행복해서 좋으면서도 좋지 않은 내 마음을 어디에라도 두고 오고 싶어서, 나는 집으로 돌아오는 길에 자꾸 주위를 두리번거렸습니다. 당신에 대한 내 마음의 역사를 새로 쓰고 싶었습니다. 당신을 향해 있는 내 마음의 때를 벗겨 내고 싶어 자꾸 물 같은 것을 찾았습니다. 깨끗한 줄 알았는데 어쩌면 하나도 깨끗하지 않았던 그것을 처음으로 씻기고 싶었습니다. 그렇지 않으면 다시는 당신을 똑바로 마주할 수 없을 것 같았습니다.\n\n \n![carissa-weiser-1370808-unsplash.jpg](https://cdn.steemitimages.com/DQmYrDhRDymqs1Rh23ABFGDwgov6xF6k7XPRUgd4XkDBFBT/carissa-weiser-1370808-unsplash.jpg)\n \n\n   나를 좋아하지만 사랑하지는 않는 사람을 오래 사랑하며 지낸 세월은 나에게 참 많은 모순을 가르쳤습니다. 기쁘면서도 서글프고, 즐거우면서도 허전하고, 신나면서도 무기력하거나, 통쾌하면서도 막막한 마음들의 존재와 그것들의 사라져 감을 나는 의도치 않게 열심히 배웠습니다. 뭘 남기려고 당신을 사랑한 건 아닌데, 당신을 사랑하면서 내 안에 쌓여 간 것들이 정말 많았습니다. \n\n   그래도 그것들 때문에 당신에게 고맙단 말을 하고 싶지는 않아요. 물론 세상을, 사람을, 마음을 더 잘 알게 해 줘서 당신에게 고맙긴 하지만, 내가 당신에게 고맙단 말을 할 때 정말로 고마운 것은 그게 아니니까. 당신은 당신이어서 언제나 고마운 사람. 첫눈에 사랑하게 해 줘서 고맙고 예쁜 사람. 말이 안 되는 것들을 말이 되게 하며 기적의 존재와 가치를 몸소 가르쳐 준 사람. \n\n   첫눈에 반한 사람을 이렇게 오래 좋아하게 되리란 걸 알았더라면, 당신에 대한 내 마음을 느리게 키웠을 걸 그랬어요. 너무 빨리 자라느라 중요한 것들을 몇 가지씩 빠뜨린 내 마음이 당신에게 미안해합니다. 미안해요. 급하게 사랑해서. 이제 와 돌아보니 당신이 내 마음 때문에 몇 번은 체했을 것 같은데. 내색 한 번을 안 하고 당신은. \n\n \n\n   행복하세요, 부디. 내 바람과 상관없이 행복할 당신이지만. 나는 늘 그렇듯 문득문득 혼란한 마음으로 당신의 행복을 끈질기게 가리킵니다. 당신과 당신의 행복이 극이 다른 자석을 가지고 있다고 믿습니다. 늘 그래 왔다고 믿습니다.\n\n   부족한 것은 부족한 대로, 잘 안 되는 것은 잘 안 되는 것으로 두고, 내 마음은 내 마음의 길을 계속 걸을 것입니다. 이제는 좀 정직하게 그래 보려고 해요. 두려워하거나 절망하거나 하는 내 마음에 솔직하면서 당신을 사랑해 보려고. 똑바로 가다가 지그재그로 가다가 멈추었다가 기다가 뛰다가 집을 지었다가 집을 부수다가 돌아섰다가 다시 되돌아섰다가 하면서. 당신의 옆모습이나 뒷모습이 있는 그곳을 향해 계속 걸을 것입니다. 언젠가 내가 도착한 그곳에 당신이 없을지도 모르죠. 그래도 괜찮아요. 어쩌면 그건 당연한 일일 수도 있어요. 모쪼록 당신은 행복하세요. 그것만 하세요. 그것이 내 바람의 전부가 되도록 나는 새로운 공부를 시작하려 합니다. \n\n   그동안 당신을 욕심내서 미안합니다. 아무 말 없이 내 마음의 모든 부분을 일깨우는 당신. 당신도 한 사람을 오래 사랑하고 있나요. 사랑할 예정인가요. 그런 사랑을 막 끝냈나요. 모쪼록 당신이 행복하길 바랍니다. 내 사랑이 당신의 자부가 될 수는 없을지 몰라도, 내 사랑이 당신의 체증이 되지는 않도록, 당신의 행복을 당신의 행복을 위해 기원하는 사람이 되어 보겠습니다, 나는. \n\n   사랑해요. 아주 오래 전부터. 아주 조금씩 똑똑해지는 마음으로나마. 사랑합니다.",
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      "body": "어디서나 균형감각을 기르고 그것을 유지하는 것이 관건인 듯싶습니다. :) 기술 발달의 수혜를 누리되 주체적인 생활상을 유지할 수 있는 것이 현대인의 숙제라고 보여지는데요. 워낙 바쁘고 고되다 보니 그 숙제가 간혹 가혹하게 느껴지기도 합니다. 남겨 주신 말씀에 공감합니다. 좋은 말씀 감사합니다. :)",
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      "body": "어느 논설위원이 쓴 글이 떠오르네요.\n“내비 6개월 썼더니 길치가 되더라.”\n\n그렇다고 내비, 스마트폰 안 쓸 수는 없겠지요.\n다만, ‘기다림’이 줄어드는 만큼 늘어나는 ‘내 시간’이 관건이지 싶습니다.\n\n사색이든, 독서든, 취미활동이든 ‘내 시간의 활용’이 답이 아닐까 생각합니다.",
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      "title": "문제에 대해 말하는 시기",
      "body": "처음 맞닥뜨린 문제나 생긴 지 얼마 안 된 문제를 개선시키기 위해 내 목소리를 처음으로 낼 때, 나는 침착함을 그럭저럭 유지해 낼 수 있다. 스스로에 대한 통제력을 필요한 만큼은 가지고 있을 수 있는 것이다. 그런데 이미 수차례 마주했던 문제나 고질적으로 반복되는 문제를 개선시켜 보자는 이야기를 처음으로 꺼낼 때, 나는 차분함을 오래 지속하기 어렵다. 통제력을 상실하기 쉬운 상태에 빠진다. 순간적으로 사나운 감정을 느끼곤 하기 때문이다. 이런 거친 감정의 뿌리에는 '아, 내가 진짜 얼마나 참았는데.'라는 심리가 자리하고 있을 때가 많다.\n\n\n![george-fennelly-1296999-unsplash.jpg](https://cdn.steemitimages.com/DQmc5KjtrqdkFfkBkynzpDgSb31nQdhzbTJmveitfkDwFG7/george-fennelly-1296999-unsplash.jpg)\n\n\n   그런데 내 격렬한 문제 제기를 듣는 사람은 내가 그 문제를 얼마나 인내한 뒤에 그것에 대해 말하는지 모르는 경우가 많다. 그러니 '쟤는 뭐 저렇게까지 발광하며 얘길 하나.'라는 생각을 하거나 '이러다 괜히 싸움 나는 거 아냐?'라는 생각을 할 수도 있다. 만약 내가 누군가를 지목하며 거센 문제 제기를 하면, 내 지목을 받은 사람은 내가 언급한 문제의 성질을 헤아려 보기보다 나에게서 표출된 공격을 다루기에 바빠져, 상황의 본질로부터 멀어지기 쉽다. \n\n   나는 그들이 무신경하다고 생각하지 않는다. 막상 내가 그런 상황에 처하면, 나도 갑자기 격분하는 상대를 불편해하거나 꺼릴 것이다. 그렇게 맘에 안 들었으면 처음부터 얘길 했어야지, 라는 불만을 토해 내거나.\n\n   아무리 좋은 의도를 가지고 어떤 문제를 인내한다 하더라도, 그 인내가 내 한계를 넘어가는 순간 나는 괴물이 된다. 내가 배려하고 존중하던 것들을 순식간에 망각하고 모두를 가해자로 내몰며 입으로 불을 뿜는 괴물.\n\n\n![tadeusz-lakota-1296857-unsplash.jpg](https://cdn.steemitimages.com/DQma5WNbbBmdLXx6XNEi9L52iCyUzzjs1cLk1GMtv6wkS5N/tadeusz-lakota-1296857-unsplash.jpg)\n\n\n   내 삶에 무시 못할 영향력을 행사하는 문제를 대하는 초기에 그것에 대고 \"뭐, 내버려두면 차차 해결되겠지.\"라고 생각하는 일은 그동안 나를 수없이 배반했다. 의문이나 반발을 만나지 않은 문제가 어느 날 저절로 개선되어 나가는 경우는 극히 드물었다. 그러니 나는 적당한 시기에 적당한 수준으로 문제 제기하는 법을 익혀야 했다. 나를 위해서도 그렇고 모두를 위해서도 그렇고. \n\n\n![revolt-1313037-unsplash.jpg](https://cdn.steemitimages.com/DQmdRFJeayMXm2JwVph5qascLpyPYdNG51jWfFEtBCSJVkU/revolt-1313037-unsplash.jpg)\n\n\n   뭐가 마음에 안 든다, 싫다, 나에게 해롭다고 말하는 일은 결코 쉽지 않고 간단하지도 않다. 그에 따르는 결과를 받아들이거나 거기에 대응하는 일도 마찬가지다. 반대 의견이 필연적으로 품고 있는 부정적인 에너지를 두 팔 벌려 환영할 수 있는 사람이 있을까. 하지만 인생은 낙관만으로 운영해 나갈 수 없는 것이고, 나는 나 자신의 행복과 건강을 위해 또는 더 나은 상황을 위해 때때로 \"NO!\"라고 말할 수 있어야 한다. 아까 말했듯, 적당한 시기에 적당한 수준으로. \n\n   진정한 의미의 평화, 진정한 의미의 안전은 모두가 \"YES!\"라고 말하는 데서 오는 게 아니라, 충분한 만큼의 사람들이 그때그때의 상황을 분명하게 파악하고 \"YES!\"가 필요한 곳에 \"YES!\"를 \"NO!\"가 필요한 곳에 \"NO!\"를 말하는 데서 오는 게 아닐까.",
      "json_metadata": "{\"tags\":[\"kr\",\"essay\",\"life\"],\"image\":[\"https://cdn.steemitimages.com/DQmc5KjtrqdkFfkBkynzpDgSb31nQdhzbTJmveitfkDwFG7/george-fennelly-1296999-unsplash.jpg\",\"https://cdn.steemitimages.com/DQma5WNbbBmdLXx6XNEi9L52iCyUzzjs1cLk1GMtv6wkS5N/tadeusz-lakota-1296857-unsplash.jpg\",\"https://cdn.steemitimages.com/DQmdRFJeayMXm2JwVph5qascLpyPYdNG51jWfFEtBCSJVkU/revolt-1313037-unsplash.jpg\"],\"app\":\"steemit/0.1\",\"format\":\"markdown\"}"
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      "body": "Congratulations @parkdabin! You have completed the following achievement on the Steem blockchain and have been rewarded with new badge(s) :\n\n<table><tr><td>https://steemitimages.com/60x60/http://steemitboard.com/notifications/firstpost.png</td><td>You published your First Post</td></tr>\n<tr><td>https://steemitimages.com/60x60/http://steemitboard.com/notifications/firstvote.png</td><td>You made your First Vote</td></tr>\n<tr><td>https://steemitimages.com/60x60/http://steemitboard.com/notifications/firstcomment.png</td><td>You made your First Comment</td></tr>\n<tr><td>https://steemitimages.com/60x60/http://steemitboard.com/notifications/firstvoted.png</td><td>You got a First Vote</td></tr>\n</table>\n\n<sub>_[Click here to view your Board](https://steemitboard.com/@parkdabin)_</sub>\n<sub>_If you no longer want to receive notifications, reply to this comment with the word_ `STOP`</sub>\n\n\n\n> Support [SteemitBoard's project](https://steemit.com/@steemitboard)! **[Vote for its witness](https://v2.steemconnect.com/sign/account-witness-vote?witness=steemitboard&approve=1)** and **get one more award**!",
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      "body": "안녕하세요, eokkae님! :) 주신 말씀에 공감합니다. 결국 사회 전체의 합의가 뒤따르고 그에 대한 규제 방안도 마련되었을 때 가능한 일이겠죠..? 국민 의식, 국가 의식 같은 것들을 생각해 보게 됩니다.",
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      "body": "“각자의 기여가 저마다 동등한 대우를 받을 수 있어야”\n가장 근본적인 문제의 제기이자, 바람직한 답까지 담았네요.\n\n헌데, 풀어야할 심각한 문제가 하나 있습니다.\n“각자의 기여에 대한 동등한 대우를 누가, 어떤 방식으로 할 수 있는 것일까?”\n\n유사 이래 지속돼 온 물음이자, 인간에게 지워진 멍에 아닌가 싶습니다.",
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