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      "title": "El Horáculo de Tal con las bolas de cristal. Episodio 1.",
      "body": "Capítulo 1.\nHola queridos hermanos lasallistas y afines. Hoy comenzamos un periplo analítico y sociológico sobre la guerra en Venezuela. La madre de todas las luchas.\nHoy día la situación está bastante clara, incluso quizás más, afuera, que dentro de sus mismas fronteras.\nSe dice que no hay comida, pero que hay mucha comida. Las dos cosas son relativamente ciertas.  Puedes conseguir comida si dispones de un flujo mensual estimado en unos siete mil dólares . Para dar dos ideas ilustro con un par de ejemplos: El sueldo de un profesor universitario de un mes no es suficiente para costear un Cocosette, y entenderás que eso es algo que no te durará un mes. Pero hay mucho Cocosette.\nPor otra parte se presenta un fenómeno económico que raya en la más preclara especulación de un visionario escritor de ciencia ficción. El dólar se devalúa dentro de Venezuela. Hace un par de semanas atrás podías comprar la comida de una semana con veinte dólares, ahora requerirás de cien dólares para llegar a a cubrir una semana. La devaluación del llamado soberano es tal, que ni siquiera las bombas de gasolina de PDVSA te reciben ya billetes de dos cinco y diez soberanos, y eso que son gobierno. La gasolina no se puede pagar con tarjeta de débito y la gente que hace las largas colas para abastecerse de combustible paga con bolsas de azúcar o harina y esas cosas.\nLa vida, si se puede llamar, es complicada. Si tienes dinero no lo puedes tener en efectivo, pues esta manera de mercadeo está reducida a una mínima expresión. Así, si tienes dinero en la tarjeta de débito, debes orar con mucha fé a Yavé Dios de los ejércitos para que la tarjeta pase la prueba del punto. La mayoría de las máquinas de punto son viejas y están muy deterioradas. El proceso de pago se hace lento y las probabilidades de que salgas con algo de la tienda se acercan a cero con el día a día.\nLa restricción del flujo de la corriente eléctrica tiende matemáticamente a infinito. Los cortes de luz llegan ahora hasta a tres días contínuos. Y sin luz no hay internet ni posibilidad alguna de comprar aunque se disponga de dinero. \nLos trabajos en Venezuela no generan dinero. De modo que cuando hablo  de dinero me refiero al proveniente del sistema de remesas de familia en el extranjero. \nCapítulo 2.\nEl inicio de la batalla. Esta batalla comienza con una serie de videos emitidos por una compañía cinematográfica cubana cuyas siglas son ICAIC. Han sido hábilmente recogidas y difundidas por Youtube y las redes sociales en general.\n¿Recuerdan un expresidente gordo hablando una serie de estupideces increíbles y equivocándose en cada palabra pronunciada de sus videos?\n¿Recuerdan videos de un sargento de infantería más pequeño que el de Juego de Tronos, cuya talla no le permitía colocar su armamento en una mesa de comedor?\n¿Recuerdan el video de un regimiento de ancianas con fusil al hombro y con cejas tatuadas?\n¿Recuerdan  el video del mismo gordo tratando de trotar con la alta esfera de generales del estado mayor casi tan igual de obesos todos?\nY lo más importante, ¿recuerdan que en las masacres no salió a dispararnos un enano, ni una vieja tatuada, ni un gordinflón cansado?\nPero Venezuela tiene la maldición de carecer de memoria a corto mediano y largo plazo. Venezuela se consuela haciendo chistes de borrachos en las redes sociales. Triste triste triste.\nEstos videos fueron editados por el instituto de artes cinematográficas de Cuba para hacernos creer a los venezolanos que ellos eran una bola de torpes imbéciles oligofrénicos.\nPues ya se ve que no lo son.\nLos Estados Unidos no estaban seguros de la objetividad de esos videos, porque  es que nadie puede ser tan idiota, y están aplicando unas medidas de sondeo y engaño similares a las rusas que han aplicado a través de Cuba.\nLos americanos dijeron que la ayuda humanitaria entraba porque entraba, y vieron que no entró ni entrará nunca jamás. Pero esto era lo que querían comprobar. Al gobierno cubano le tocó mostrar una parte importante de su rostro.\nAhora los americanos saben a quién se enfrentan. Motorizados asesinos, reos indultados por Iris Varela, mercenarios rusos y guerrilla colombo cubana, guardia nacional mafiosa, terroristas refugiados, narcotraficantes desesperados. \nEsta es una guerra que los Estados Unidos no podrá librar mandando cien paracaidistas a Santa María de Ipire, ni dos mil marines a Puerto Píritu.\nAhora, cómo se pelea una guerra de esa magnitud?\nAmanecerá y veremos.\nNo se pierda el siguiente episodio de esta apasionante aventura de la vida real, de cuyos acontecimientos les hablará el Horáculo de Tal con las bolas de cristal, desde las mismísimas trincheras.",
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      "body": "Hola querido lector. \nHoy me he decidido por fin a contarles una crónica históricopedagógica que intitularé: \nPor qué el cero es redondo?\nLa razón es bastante simple. Cuando mis acólitos me interrogan acerca de su espíritu animal guía les hago saber lo poco que sé al respecto, y es fundamentalmente que en mi caso, que es el único al que pueda referirme con cierta propiedad, mi espíritu animal guía es un ser de luz, allende lo que sea menester significar con  que este animal guía es una luciérnaga que emite su luz fosforescente titilante semáfora como un led que sólo alumbra de manera infinitesimal aquellas cosas que sabiéndolas mirar con la pupila insomne son las que me conviene, a juicio luciérnago.\nAsí, de este mismo modo la humanidad fue creando una simbología para la designación de los números, tan necesarios para el libro de los números y el levítico.\nEl número uno es designado como 1. Originalmente, como puede observarse en las viejas lápidas encontradas en alguna parte de la milenaria Arabia, este 1 se representaba sin la base, lo que mostraba una figura geométrica abierta contentiva de un solo ángulo agudo. El 2 está representado lapidariamente más como una z que nos muestra un par de ángulos agudos. Del mismo modo el 3 dedió ser representado originalmente más como un sigma invertido que como el tres de tres ángulos agudos suaves o diferenciables en algunas de las geometrías no euclidianas...véase geometría de Riemann o Lobachevsky. También, si no tiene el conocimiento del sigma, puede visualizarlo como una M rotada noventa grados sexagesimales en sentido negativo o a favor de las antiguas agujas de reloj. El 4 no traspasaba el segmento vertical con el horizontal, mostrando así cuatro ángulos: 2 agudos y dos rectos en sentido geométrico y no anatómico.\nAclaro esto debido a que sobretodo en la trigonometría se mencionan conceptos como el seno de teta, pipi, y otras cosas netamente matemáticas que la mente humana, de naturaleza eminentemente mórbida, suele llevar al campo anatómico.\nAsí sucesivamente con los números del cinco al nueve. Cada número un dibujo con ángulos agudos y rectos.\nBajo este enfoque es claro que el cero debe ser redondo, pues es una figura que no puede mostrar ángulos ni agudos ni rectos.\nBueno querido amigo lector, espero que esta charla haya sido de tu agrado y de aleccionamiento frugal. \nHasta la próxima.",
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      "body": "Hola lindos. Los que me conocen saben de mis obsesiones por ganar un concurso literario. Cualquiera, el que sea. He participado en muchos concursos desde mi más tierna infancia hasta mi senilidad más patética.\nSi bien es cierto que nunca he ganado, sería justo decir que no menos cierto es que tampoco he clasificado entre los cien mejores concursantes o el número que fuere pertinente al caso. \nHe escrito de diversos temas y mis obras han terminado retenidas en el oscuro laberinto de la mente del olvidado dios de los olvidos.\nHe recibido estoico la prosa de burlesque de los jurados de esos concursos. Me han tildado de mal escritor, de ignorante, de Confusio. Esto último porque se dice que la obra escrita debe propender a ilustrar al lector y darle luces en lugar de sumergirlo en el hades de las dudas y las falsas verdades.\nEsto porque hablo con tono propietoso de las tablas de los diez mandamientos del patriarca. \nQue porque el arca de Noé tenía ovillos o aros por los que se colocaban las barras para su transporte con cinco beduinos numidas. El quinto era por supuesto de repuesto.\nY esto provoca en el descuidado lector una suerte de dudas. No era Abraham el de las tablas?, allá en el monte de los Olivos, en los olivares de Andalucía. Sí, eso era en el Sinaí. Do ilustres arciprestes de la arqueología recién han desnudado los restos de esto o aquello.\nEs por todo esto y otras cosillas que me he dado a la flagelosa tarea de irrumpir en un concurso. Pero éste desprejuiciado. Sin lastrosos jurados ni concursantes de verbo insano y elegante. En este concurso seré juez y parte. Y ésta será mi obra representativa.\nY bien, ya presentada y sometida a escarnio del juez adulador, emito mi veredicto.\nQue no clasifico y el concurso ha sido declarado desierto. Porque ninguna de la única obra presenta signos de cualificación.\nHabrase visto? Abrace visto?\nPero señor juez... La disertación del tribuno es inapelable y inpelable.\nSeñor concursante, aunque no me es obligante le voy a decir cuatro cosas.\nQue el escrito presenta muchas palabras subrayadas en rojo por el diccionario del procesador de palabras.\nQue trasgrede las leyes de la redacción, como por ejemplo cuando aunque no se manifiesta expresamente, se sugiere que por decirse traducción, debe decirse también traduccir o traduxir.\nQue porque ahora que soy juez debo aprovechar para vengarme de los escritorzuelos de zarzuelo.\nY la cuarta que...\nPero señor juez si  haber vamos, eso de los subrayos en rojo mírelo bien. Hay palabras subralladas que no deberían estar así. Cree usted que los diccionarios saben más del arte de escriturar que el escriba fariseo mismo?\nSeñor juez, no era quel papel todo lo aguantaba?\nSeñor juez, no sabe usted que el escritor, si lo hace con proletaria propiedad, puede acometer la cuestionada con exquisito error con claro justo medido mórbido caucásico caústico mordaz canino incisivo propósito?\nPero que va a saber de arte literario usted...juez de red social.\nPues concursante desdeñado, es mi sabio determinio que sea usted enpalado por sus propias palabras y váyase, tiene cero.\nOh Artemisa de la sabiduría, oh Dionisius Paco... de Lucía, dioses del Olimpico Edén. Oprímanme cuando quiera yo volver a ambicionar un puesto en el horáculo del disernimiento espiritual de un concurso literario.\nHanos quienes venimos a este mundo como observadores de un evento electoral dudoso. Quienes el sino nos veda de protagonismo y nos confina a mirar tan solo por la ventana. \nAsí sea pues mi destino. El de miraros a vosotros que aunque seais inferiores a mi ars, tendreais el privilegio de optar por protagonismos literarios. Ganad pues los concursos, infantes de la palabrea, ignotos de la redaxión, cantinflases de la descripción. Ya no os importunaré con vuestros demudados concursos. Jalea jarta ets...Es a jartar jalea. La suerte es techada. \nFin.\nObra de autor anónimo por antonomasia nacido en la Antofagasta prúsica.",
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      "body": "Hola, buenas noches. Pues que ayer la Xiomara estuvo mamándome el huevo toda la noche.  Me hizo terminar dos veces que ya es mucho, porque dadas las circunstancias es raro que siquiera empiece. Bueno, la cosa es que eso pasó en la aventura onírica, o sea, mientras estaba durmiendo.  Me explico: es que Xiomara solo me visita cuando duermo o cuando levito. Duermo y sueño que vuelo alrededor de la mesa del comedor. De uno que tenía hace mucho porque ahora no tengo sino una venta de garage en casa. De cosas que no son mías. Porque la verdad es que nunca compré cosas y lo que hay en casa es accidental.\nY Xiomara no es una vieja desdentada como en la vida real, sino una manzana sonrosada y dulce. También que estábamos en la ceremonia del té en casa de Shogun y Mariko-san. Mariko-san es un homosexual nipón que hizo la opereta esa de Madame Butterfly, o sea mosca de margarina o algo así de traducción literal.\nEs consorte de Shogun-san que también debe ser marico san jeje. Mariko san se balanceaba como geisha, con la cara para un lado y las manos pal otro. Alternando.\nEs que esos japos deben ser medio raros jeje. Si se arrechan apelan a la Katana y te cortan la cabeza, y los testículos se los comen.\nBueno, es que acabo de salir de la cura de sueño. Por la puta adicción al cigarro y las drogas, más no a la sustracción.\nEs que dormido sueño que fumo y que Xiomara me mama el huevo. Por eso me gusta más la vida dormido que despierto. Buenas noches, voy a recogerme que por ahí debe venir Xiomara con cigarrillos y unas tazas de Lipton.",
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      "body": "Dos\n67\nJean era enfermera titulada y se dedicaba esencialmente a cuidar viejitos y viejitas\ncon enfermedades terminales. Era amorosa y genuinamente profesional en el trato\nde estos pacientes. También lo era con su esposo, y aunque notaba su\ncomportamiento ahora más bien “lejano” en la intimidad, lo atribuía a las\nconsecuencias de lo que consideró una mala decisión.\nThomas había decidido dejar su trabajo en la compañía de seguros y dedicarse de\ncabeza a la literatura. Ella lo había apoyado, pero estaba consciente del riesgo.\nPara ella, profana de la lectura, era igual que su marido hubiera decidido volverse\nestrella de rock. Para ella el asunto del éxito en la literatura era dependiente de los\ncaprichos de la gente y peor aún del azar.\nHabía intentado la publicación de un par de relatos cortos de terror. La editorial los\nrechazó pero lo alentó a seguir probando suerte, mejor quizás con una novela.\nA ella le gustaron, pero qué sabía de cuentos de terror. No la asustaron, pero le\ngustaron, le había dicho con honestidad.\nLa economía todavía no la preocupaba demasiado. Thomas tenía sus\nprestaciones y ella había ahorrado buen dinero pues trabajaba desde antes de\ncasarse. El costo de una enfermera para cuidar pacientes comatosos, con\nParkinson, Alzheimer, cáncer terminal, era alto. Y el trabajo duro. Muchas veces\npasaba semanas sin regresar a casa. Jean era buena y nunca se alegraba el\nterminar un trabajo, pues siempre coincidía con la muerte del paciente.\nA veces Thom le decía que ella era la compañera de la muerte, que a lo mejor\nterminaba escribiendo su novela de terror inspirándose en sus experiencias. Se\n68\nreían de la ocurrencia, pero ella la había considerado secretamente como una\nposibilidad. Por eso es que había escrito en sus ratos de ocio un registro detallado\nde todos los pacientes que había acompañado hasta la muerte. También por eso\nfue que descubrió un raro comportamiento llamado “el mejorar de la muerte” por\nlos entendidos de la psiquiatría. En realidad se lo había dicho el reverendo Taylor,\nsu confesor y el único a quien había hablado del asunto. El reverendo Taylor había\nsido asesor en el Instituto Mental de Maine antes de ser reverendo.\nTaylor le había explicado en el confesionario que cuando el cuerpo del paciente\naceptaba la muerte inminente y decidía no prolongar la agonía, juntaba todas las\nenergías de reserva y las gastaba en un último estertor. El paciente despertaba un\ndía, de buen humor, y hasta hablaba con lucidez. Daba una falsa impresión de\nmejoría y al poco moría sin sufrimiento. Un curioso mecanismo de defensa del\norganismo para inhibir el dolor. Esa era la posición del reverendo. Pero no era\nprecisamente eso lo que inquietaba a Jean al releer sus registros.\nDe pronto, en medio de sus reflexiones, Jean se dio cuenta de que ese tipo de\nexperiencias eran difíciles de ser consideradas por la ciencia psiquiátrica, además\nque era un detalle casual el que la había perturbado profundamente.",
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      "body": "Saludos hermanas piuranas y puneñas steemitianas. A continuación una novela de terror a plazos. Espero la disfruten. Favor no haga caso de la numeración de página pues es un escrito  incrustado en una recopilación de inéditos antiguos.\n\nUno\nLa mujer desnuda en el cuadro no le pareció agraciada en lo absoluto, aunque le\nera algo familiar. Las piernas quizás demasiado largas. El vientre ligeramente\nabultado, las caderas poco pronunciadas. Extremadamente pálida, rosácea. Los\ncolores pasteles y opacos aunque muy claros de la pintura le parecían\nantinaturales. Totalmente lampiña contrastaba con esa enorme cabellera negra\nque casi apenas se adivinaba en su espalda y le llegaba a las rodillas. El sexo\noculto por un imposible cruce de piernas a pesar de estar parada pero sutilmente\nencorvada. También los senos, de seguro mínimos, escondidos con los largos\npero gruesos brazos dispuestos en forma de equis. Lo peor era el rostro, la nariz\ngrande perfilada como un hombre griego. La expresión de la mujer revelaba\nplacer, no del todo sensual. Como enamorada. Tres querubines parecían volar\nalrededor de su cabeza y sus hombros. Parecían besarla o mirarla con dulzura\n65\nmuy de cerca. Uno de esos cuadros echos por capas que dan una impresión\ntridimensional cuando se les mueve, pero que al mirarlos desde una misma\nperspectiva dejan la impresión de obra mal acabada. A sus espaldas otros cuatro\nquerubines desde el piso parecían contemplarla con admiración. Uno de los\nangelitos desnudos portaba una flecha en su mano derecha, y parecía estar\ntomando impulso para insertársela.\nThomas pensó en algún cuadro clásico quizás deformado por ese intento de arte\ntridimensional. Fulana y los cupidos\", se titularía.\nLo más discordante serían esas mariposas y flores de tamaño exagerado en\nprimer plano. Parecían manchas.\nThomas estaba leyendo en su computador obras de terror. Ahora un relato en el\nque seres malignos o benignos se veían atrapados en vasijas o estatuillas y que\ntrataban de escapar de sus prisiones materiales; algo así como el genio en la\nlámpara maravillosa.\nSe le ocurrió fantasear con esa idea y retomó con curiosidad y una lente de\naumento el análisis de la pintura.\nEl rostro de la mujer se le antojó ahora más bien con un rictus de desesperación,\ny la alegría de los querubines le pareció más de malignidad. Era como si las\ncaricias y besos se trucaran en arañazos y mordiscos. Las sonrisas en muecas.\nLa flecha del Cupido estaba ahora más cerca de la espalda de la mujer, y algunos\nhilillos de sangre manaban de su frente y sus hombros.\n66\nHasta le pareció que los pérfidos alados le habían colocado en la frente una\ncorona de espinas.\nThomas fantaseaba a cerca del espíritu de la mujer asustada y torturada por los\ndemoníacos querubines aún con la lupa en las manos, cuando su esposa Jean\nentró en su estudio. Aprovechó para pedirle que mirara con la lente el cuadro.\nSabía que te gustaría, - dijo Jean sonriendo, - por eso lo escogí para tu\ncumpleaños Thom. A mí me fascinó a primera vista.\n Míralo con detenimiento, - dijo Thomas.\nJean besó a su marido y le quitó la lente.\n Creo que es para verse de lejos, - dijo Jean y lo colgó en la pared en su\nlugar.\n ¿No te parece extraño?, dijo con cuidado, para no herir los sentimientos de\nJean. Después de todo había sido su regalo de cumpleaños.\nAdemás su relación estaba pasando por una crisis. Aunque estaba perdidamente\nenamorado de su mujer, había perdido el apetito sexual, y eso le preocupaba. Por\ntodo eso no insistió en fomentar ni comentar a Jean sus apreciaciones del cuadro.\nDio por terminado el asunto hasta que un mes después, la misma Jean lo trajo a\ncolación.\n... continuaremos nuestra escalofriante historia mañana por la mañana si no nos coge la noche...",
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      "body": "Hola queridos steemitianos. Pues que me he enterao que por eso de las telecomunicaciones y los gps y los satélites y todo eso, es que recién estamos (me refiero a la humanidad) encontrando más de esas lineas y monolitos parecidos a los de Nazca y Odisea (de Arthur Clarke). Ahora hemos encontrao de eso hasta en los desiertos arábigos, en la puna boliviana, debajo del agua. Ya encontramos a Troya, al arca de Noé, el madero de la crucifixión del Cristo, el arca de la alianza, la estrella de David, la de Belén, la estrella Polar.\nY es pues que ya se están desmadejando los antiguos misterios que nos intrigaban en el pasado. \nPues que yo mismo, en pleno patio trasero de casa he encontrao unas pistitas como las de Nazca pero muy chiquititas. Pero joder, esto ha probao entonces que hay extraterrestres alienígenas ancestrales que eran muy pequeñajos.\nTambién he descubierto que esos alienígenas continúan visitando la Tierra, y sus naves son igualitas a las avispas.\nPues que le he dao un raquetazo a una avispa, creyendo que era avispa y resultó que era navecilla estelar, porque echó chispas y visitó la tierra de mi patio. El caso es que tienen mecanismos de defensa muy sofisticados como la capacidad de camuflarse en la invisivilidad. Porque le fui a dar un raquetazo a otra avispa y de pronto se volvió invisible. \nY las picadas en realidad son rayos laseres bien puyúos.\nLes veo en la noche aterrizar en las pistitas de mi patio, y como salen unos monstruitos de la nave avispa y se ponen a dialogar estrategias.\nDicen que la misión de acabar con esa plaga es de verdad una misión muy jodida oiga.\nLa plaga somos nosotros (me refiero a la humanidad oiga) según dicen. No hablan español sino una especie de gallego, pero se les entiende bastante oiga.\nDicen que donde sea que han mandao los humanos ahí consumen los recursos del planeta y salen a buscar a que otro planeta joder oiga.\nUna plaga muy gregaria, dicen.\nAntes de partir del planeta ya sin recursos, han matao todo vestigio de vida autóctona del planeta víctima de la humanidad.\nY me he puesto a reflexionar que de verdad como que esos alienígenas ancestrales chiquitines no dejan de tener algo de razón.\nDebo asegurarme, antes de abandonar el planeta, de cagarme en esos montruitos que nos persiguen de planeta en planeta para picarnos con sus avispas láseres.\nY esta noche cuando aterricen  les echo una malla encima y les meto candela hasta que se derritan jejejejejejejejejeje.",
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      "body": "He estado en un intensivo viendo por internet las series y películas que no pude ver por estar perdiendo el tiempo trabajando cuando no estaba jubilado.\nVi todas las de Columbo con Peter Faulk, las de Monk, las de Jim West de Conrad, las de Star Trek con Scott Bákula…que buenas. No entiendo cómo es que había perdido tanto tiempo no viéndolas.\nAhora estoy con las de Expedientes X. Son tan buenas que prácticamente toda idea de película interesante ha aparecido primero en esta serie fantástica. Diez temporadas en promedio de unos 22 capítulos de cerca de una hora cada uno. Pero eso no es nada porque me bajé una curiosa aplicación para Android que me permite interactuar con los capítulos. Si no me cree busque en Google. Es digamos parecido a un game de X Files, en donde uno pasa a ser como una especie de asesor de Mulder.\nCuando el caso está en punto muerto hago llegar enigmáticamente algunas apreciaciones al agente planetario, con lo que éste lo logra resolver. Al principio todo iba bien, porque como dije, ya he visto todos los capítulos y me es fácil dar esos detalles de que hablo pues ya sé como terminan.\nPero de un tiempo a esta parte Fox se ha estado haciendo preguntas acerca de ese enigmático asesor que de manera tan desinteresada le ha estado ayudando. Cuáles serán mis intenciones?\nPor qué hago esto? Qué finalidades persigo?\nY se ha puesto sobre mi pista.\nMe estoy poniendo un poco nervioso pues al parecer ha detectado mi correo electrónico y se ha dado a la tarea de tratar de comunicarse conmigo desde la serie. También me ha dejado mensajes por el mesinller de Facebook. Claro que no le he contestado porque no tengo buena imagen del FBI.\nNo sé cómo diablos habrá conseguido mi número de móvil, y me ha estado llamando. No me envía mensajes de texto porque en la serie todavía no estaba vigente esa tecnología. La primera vez que llamó le contesté porque nunca me imaginé que eso fuese posible, pero ya tengo el número programado y ahora lo dejo repicar. Preguntó por mí. Sabe que soy jubilado y que de alguna manera no habito el mundo de la serie.\nComo no dejaba de repicar me armé de valor y le contesté. Puuta, habla en perfecto español latino como en las series. Me tocó explicarle con todo detalle la situación. Que él en realidad no existía y era parte de una exitosa serie de televisión. Creo que no me creyó pero debe de tener tantas dudas que me citó en la Plaza Bolívar de Manhattan. Le dije que vivía en Vzla y que no tenía los recursos para movilizarme hasta allá.\nEntonces dijo que él vendría a mi casa, acá en Mérida, que locura. Se me ocurrió preguntarle en qué año estaba, y me dijo que en 1984. Le dije que eso iba a ser un problema porque yo vivo en 2017 y en una Vzla comunista.\nMe preguntó si yo venía del futuro, le dije que no, y le volví a explicar que era que yo estaba interactuando con la serie a través de una apk game de Android. Pero Mulder todavía no sabe qué es Android.\nBueno, la verdad es que la vaina está muy exasperante. Quedamos en que iba a tratar de venir el pasado martes, pero no vino. Esa noche me metí en la app game y le hice llegar un documento lo más explícito posible de la situación.\nCada cierto tiempo me llama al celular y conversamos largo y tendido. Me pide informaciones históricas para mí, pero novedosas para él, e insiste en que soy un viajero del tiempo. O un extraterrestre de otra dimensión planetaria.\nPobre Mulder, en este capítulo lo meten al manicomio por estar revelando su relación conmigo. Por estar describiendo mi mundo como un universo paralelo del futuro planetario. Por decir que el gobierno está investigando una vaina que llaman Android que permite viajar en el tiempo. Le haré llegar un detalle para que logre salir indemne del manicomio. \nRealmente es impresionantemente difícil hacerse entender por los personajes ficticios de una magnífica serie de televisión.\nPensaba hacer lo mismo con Columbo, pero ese coño es tan vivo que detecta al asesino antes de que ocurra el crimen.\nLa sorpresa fue: Mulder vino ayer y me tocó el timbre. Al verlo traté de huir por la puerta trasera pero Scully me metió una zancadilla y me tocó atenderles la visita. Parece que como todos somos energía y el asunto de que los taquiones viajan en el tiempo y ellos están hecho de puro taquión, ya saben, vainas de seguro de Chris Carter. Al final lo que más les costó entender fue cómo Vzla había permitido caer tan bajo con el comunismo. Se lograron escabullir en el aeropuerto, pero son buscados por agentes del Sebín. Espero que hayan logrado regresar a su serie. Esta noche lo veré en el capítulo 11 de la temporada cuatro.\nFin.",
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      "body": "En 1973 me casé con un bomboncito, una tetona rubia de autoctonía paramera. O sea con culo de tabla o mejor aún, casi sin con qué sentarse. Fuimos muy felices hasta que mi mujer se dio a la tarea de buscar y encontrar a mi mejor alumna de Cálculo 20. Debo de reconocer que Maigualida, mi catira de los Andes, tenía dotes detectivescas indiscutibles. También es que todas las mujeres tienen como un séptimo sentido para descubrir esas cosas.\nEs que se fue caminando desde Mérida hasta La Fría preguntando de casa en casa, para hablar con el padre de Formosina. El papá de Formosina era violinista de calle. Con él y la de Formosa hicimos un trío musical que se llamaba Los Ranchos, pues para ese entonces se me daba bastante el toque de la guitarra española. Ella cantaba como una mezzosoprano y  nosotros la acompañábamos desgarrando el silencio de la noche por todas las placitas y esquinas  de  La Fría.\nEl asunto es que yo, como todo hombre, no me di cuenta hasta que una tarde, no supe como, estaba en el baño de casa, y mis tetonas estaban discutiendo  acaloradamente ahí conmigo al arrullo de la ducha. \nEra algo como surrealista. Yo me quería salir del baño porque eso tenía a todas luces la pinta de teñirse de sangre (la mía). Pero como en la película de Buñuel, no se me ocurría cómo escapar de ahí.\nMaigualida acusaba a Formosina de tetona robamaridos. La de Formosa la tildaba de sincárica sincúlica. Y decía que yo (pero si yo no tenía arte ni parte de vela en ese entierro) la había hecho creer que era soltero y sin más compromiso que con ella misma.\nMaigualida salió de la ducha desnuda y húmeda. Ahí casi se agarran de las mechas. De pronto Formosina se había sacado la franela y se medían el busto. Formosina era ligeramente más oscura de piel pero mejor en cadera y culo. Maigualida, más clara de piel y bastante mayor con las madres tetas caídas. De ser juez hubiese declarado tablas, no por lo del culo, sino de empate.\nAaaah, que gusto saber que esas dos hermosas diosas de la lactancia mamiferesca, se disputaban con tal saña a este insignificante producto para el sano disfrute de las damiselas encantadoras.\nComo suele suceder, luego de tan afanosos procederes por tan sentidos celos y sentimientos encontrados de posesión sobre la pertenencia de mi persona, que llegaban casi a la locura y a la verborrea de lo abyecto peor en los gustos literarios, ambas bellezas optaron por hacerme a un lado aplicándome el frío látigo de la indiferencia.\nNo hubo manera. Por más que supliqué de rodillas a esas tetonas iracundas, ninguna volvió jamás a hacerme caso. \nEntonces me conformé con Yuly, que por suerte aún no había sido detectada por ninguna de esas furias divinas, y que trabajaba para ese entonces en el Almacén Japonés de la calle 24.\nComo también suele suceder, Yuly resultó ser otra tetona furiosa cuando me descubrió a Jaracanda, también de busto prominente, y que trabajaba en La Casa Japonesa, también en la 24 y competencia del Almacén de Yuly. Pero esa es otra historia.",
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      "body": "Querido @ezam1959, espero que estés bien. Me gustó mucho tu relato, de verdad. Ese toque Lovecraftniano (que incluso se nota en la forma que escribes), me agradó. Además, siempre se agradece tener una buena ortografía y redacción. Hay que leer las bases con mayor cuidado, ya que es necesario incluir el link de la publicación de @rahesi para poder participar. No dejes de escribir, por favor.\n\nAbrazo de oso.",
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