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      "body": "Me encanto su post @milaromero, me siento identificada con el. Realmente la compañia de un perrito es algo que a mucho nos alegra el corazón! Saludos, un abrazo!",
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      "body": "Mejor imposible, de verdad que este post tiene mucha información valiosa y de gran ayuda sobre todo para los que nos estamos iniciando en la plataforma! Gracias por compartirla amigo @repollo . Saludos;)",
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      "body": "Muchas gracias.! Saludos ;)",
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      "body": "Paso 1: Entendiendo la asertividad\n\nSer asertivo significa ser capaz de ejercer y/o defender los derechos\npersonales: decir “no”, expresar desacuerdos, dar una opinión contraria y/o\nexpresar sentimientos negativos sin dejarse manipular, como lo haría una\npersona sumisa, y sin violar los derechos de los demás, como hace una\npersona agresiva. Esta es la clave. La asertividad es un punto medio entre el\nque se arrodilla y el que aplasta al otro. Implica la defensa de los derechos sin\nlastimar a nadie.\n\nDicho de otra forma y para que lo entiendas mejor: entre el extremo nocivo de\nlos que piensan que el \"fin justifica los medios\" y la queja plañidera de los que\nson incapaces de manifestar sus sentimientos y pensamientos, está la opción\nde la asertividad: una forma de moderación enfática (\"¡Esto es lo que soy!\" y\n\"¡Esto pienso!”), similar al camino del medio que promulgaron Buda y\nAristóteles, donde se integra constructivamente la tenacidad de quienes\npretenden alcanzar sus metas, con la disposición a respetar y autorrespetarse.\n\n\nPaso 2: Identificando la sumisión\n\nVeamos un ejemplo de sumisión, analiza el caso y saca tus conclusiones:\n\nMauricio es psicólogo clínico y tiene serios problemas en el manejo de sus pacientes.\nMuchos de ellos no vienen a las citas, llegan tarde o simplemente no pagan. Su secretaria\ncolabora bastante en el caos administrativo ya que es bastante desordenada y poco eficiente.\nMauricio teme el rechazo de la gente y, en especial, a quedar mal con sus pacientes. Su\ncartera vencida es enorme y, aun queriendo hacer algo al respecto, no hace nada. No sólo\nestá inmovilizado, sino que, inexplicablemente, se muestra “comprensivo” con los clientes\nincumplidos. En su interior hay un volcán próximo a estallar, hay violencia acumulada. Es\nprobable que en algún momento de ira, algunos de sus pacientes salgan psicológicamente\nlastimados. El comportamiento de Mauricio puede considerarse como no asertivo (sumiso).\n\nLos cuatro pensamientos típicos que los caracterizan a las personas sumisas\nson:\n• “Los derechos de los demás son más importantes que los míos”.\n• “No debo herir los sentimientos de los demás ni ofenderlos, así yo tenga\nla razón y me perjudique”.\n• “Si expreso mis opiniones seré criticado o rechazado”.\n• “No sé qué decir ni cómo decirlo. No soy hábil para expresar mis\nemociones”.\n\nCon esta manera de pensar es apenas natural que sientan miedo y ansiedad\nsocial, así como rabia con ellos mismos debido a su incapacidad y culpa,\nademás de sentimientos de minusvalía (\"No sirvo para nada\") que los llevan a\nla depresión. El miedo a hacer el ridículo hace que se comporten de manera\npoco expresiva y apocada, con bloqueos frecuentes, circunloquios y rodeos. Y\ncomo consecuencia de todo esto, la gente no los respeta.\n\nPaso 3: Identificando la agresividad\n\nVeamos un ejemplo de agresividad, analiza el caso y saca tus conclusiones:\n\nLina es una médica famosa por su antipatía. No sólo regaña a las angustiadas mamás por\nsus “ilógicas” preocupaciones frente a la salud de sus hijos, sino que incluso amonesta a los\npequeños que van a su consultorio. Sonríe poco, es seca, habla duro y su tono de voz es\náspero. Cuando está discutiendo con alguien, abre los ojos de manera amenazante, manotea,\npierde fácilmente el control y no mide sus palabras. Los colegas reconocen que es una\nbuena profesional, pero le temen a sus reacciones agresivas. Ella piensa que los más fuertes\ndeben imponerse a los más débiles y que la gente torpe merece ser castigada. Su premisa es\ndemoledora: “Yo soy más importante que tú: lo que pienses y sientas, no me interesa”.\n\nLina es una mujer agresiva. La creencia que rige su comportamiento es que sus derechos\nson más importantes que los derechos de otras personas. Su comportamiento infunde\ntemor, más no respeto.\n\nPaso 4: Identificando la asertividad\n\nVeamos un ejemplo de asertividad para que no te queden dudas, analiza el\ncaso y saca tus conclusiones:\n\nMarta ha sido víctima de una suegra entrometida durante más de cuatro años. Su marido es\nel menor de ocho hermanos, el único hombre y el consentido de su madre. Cuando supo\nque se iba a casar, la señora lloró semanas enteras y odió profundamente a su futura nuera.\nNo obstante, con el correr del tiempo, aprendió a soportarla como un mal necesario. Luego\nde que se casaron, la suegra de Marta comenzó a vigilar de cerca los intereses de su hijo y a\ndirigir personalmente los quehaceres de la casa, las comidas, el arreglo de la ropa, la\ndecoración, las vacaciones, en fin, casi todo tenía que ver con ella. Marta decidió pedir\nayuda profesional y, luego de unas semanas, entendió que si quería mantener su\nmatrimonio a salvo, debía ser asertiva con su madre política. Pese a los arrebatos de ira, las\npataletas y las quejas de la indignada señora, Marta fue capaz de expresar sus sentimientos\nsin ser agresiva ni sumisa, sino asertiva.\n\nEn una de las tantas intromisiones, Marta le expresó lo siguiente, en tono firme, pero cortés:\n“Mire, voy a decirle algo que está molestándome hace tiempo y quizás por miedo o respeto\nhe evitado comentar. Entiendo que sus intenciones son buenas y lo que usted quiere en\nrealidad es cuidar y proteger a su hijo. Mi casa es su casa y tiene las puertas abiertas, yo la\nestimo y siempre será bienvenida, pero quiero que tenga presente que algunos de sus\ncomportamientos me incomodan porque me siento invadida en mi espacio y mi privacidad.\nMi marido y yo necesitamos más intimidad y tomar nuestras propias decisiones. Le aseguro\nque nunca voy a lastimar a su hijo intencionalmente, confíe en mí”.\n\nLa señora reaccionó como lo hace cualquier persona no acostumbrada a la asertividad: se\nsintió profundamente ofendida y se alejó indignada. Sólo al cabo de unos meses aceptó ser\nmás discreta y no meterse tanto en la relación de su hijo.\nMarta actuó asertivamente. No fue sumisa porque peleó contra el miedo y dijo\nlo que pensaba, es decir, defendió su derecho a la intimidad. No fue agresiva\nporque no insultó a su suegra, no le faltó al respeto e incluso hizo énfasis en\nque la quería. Marta fue digna, pese al costo y a la manipulación familiar.\n\nRecuerda: Si quieres ser asertiva siempre habrá un costo.\nVeamos un caso de asertividad, donde la meta es sentar un precedente:\nAunque Marta logró modificar la conducta de su oponente, la asertividad no\nsiempre alcanza este objetivo. \n\nHay ocasiones en que es imposible producir un \ncambio en el entorno. En tales casos, el comportamiento asertivo se dirige a la\nemoción y no al problema, es decir, a regular el estado emocional mediante la\nexpresión honesta de lo que nos está haciendo sentir mal. En muchas\ncircunstancias, sacar lo que tenemos dentro y derramar lo que nos mortifica,\npuede ser tan sano y recomendable como modificar el ambiente externo. No te\nguardes lo que quisieras decir, con el tiempo se transforma en rencor.\n\nRecuerdo el caso de una joven preadolescente, a quien la mamá, luego de haberle dado un\npermiso para ir al cine, se retractó y le dijo que no podía ir. La muchacha, que tenía una cita\n“amorosa” de carácter impostergable, no demoró en pedir explicaciones por el cambio de\nparecer de su madre. Después de un intercambio prolongado de opiniones y requerimientos\nde parte y parte, la conclusión maternal fue categórica: “¡No, porque no, y punto!”. Ante\nsemejante posición y viendo la imposibilidad de asistir a su cita, la joven se retiró\nindignada a su cuarto. Al cabo de unos minutos, regresó con una carta que acababa de\nescribir y la leyó en voz alta. La proclama decía:\n\n“Mira mamá yo soy menor de edad y tú tienes el control, pero eso no significa que todo lo\nque tú digas esté bien porque, después de todo, aunque no lo creas, eres humana y puedes\nequivocarte. No acepto un: “¡No, porque no, y punto!”. Y, a pesar de que no vaya al cine,\nquiero que sepas que no estoy de acuerdo con la manera impositiva en que haces las cosas.\nQuiero dejar constancia de la injusticia que se está cometiendo en esta casa conmigo. Y\ntambién quiero dejar claro, que aunque tengas el derecho a cambiar de opinión, yo tengo el\nderecho a que se me den explicaciones razonables y a discrepar. Dialogar es mejor que\nimponer. Me quedo sin salir, pero no me gusta lo que ocurrió”.\nDespués agregó: “Ya me siento mejor”, y se retiró a su cuarto con cara de misión cumplida.\n\nLa señora, desconcertada y sin saber qué hacer, decidió pedir ayuda. Cuando llegó a mi cita\nexpresó así su motivo de consulta: “Quiero que vea a mi hija, doctor... Se me está saliendo\nde las manos, está cada vez más grosera y maleducada... No sé qué voy a hacer...”. Ambas\nfueron mis pacientes. La madre más que la hija.\n\n\nDejar constancia de la divergencia y expresar un sentimiento de\ninconformidad, aunque no genere un cambio inmediato en el ambiente,\nfortalece la autoestima y evita la acumulación de basura en la memoria.\nSienta tus precedentes, sin violar los derechos de nadie, y te sentirás\nintimamente poderoso.\n\nPaso 5: Aprender a calibrar tu asertividad\n\nMuchas personas se exceden de revoluciones y caen en la agresividad\nintentando ser asertivas. El mecanismo sumisión/agresión va acomodándose\nhasta encontrar un equilibrio funcional y saludable en la asertividad. Mientras\nello ocurre, hay que estar atento para no herir a nadie.",
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