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      "json_metadata": "{\"image\":[\"https://steemitboard.com/img/notify.png\"]}",
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      "author": "deomi",
      "body": "by 임정집\n\n\n문득 떠오르는 격한 감정을 썼다 지웠다 아니면 그냥 쓰고 싶을 때, 아님 습관적으로. 더 아님 눈 오다 비 오다 맑다가 바람 불고 흐리다 차갑다 갑자기 뜨거워지는 온도에 반응을 한다든지. 뭐 어쨌든 글을 쓸 때만큼은 나의 순간과 단어들이 잘 맞았으면 좋겠다.\n\n그 순간 모든 것이 의미가 될 때가 있다. 눈에 보이는 전부와 안 보이는 초미세먼지, 누워서 몇 년 봐 왔던 천장 벽지의 모양 등등. 갑자기 의미를 붙이게 되는 순간은 '꽃' 그 이상 의미를 가지게 될 수도 있고, 알코올솜으로 닦아 깨끗해졌다고 믿고 있는 휴대폰에 남겨진 0.0001미리의 세균에게도 의미를 남긴다.\n\n실제로 무섭게 의미를 가지려는 사람을 본 적이 있다. 단순 의미 찾기가 무섭게 커져 집착이 생기기 시작했고 그 집착은 잦은 우울증으로 변하기도 했으며, 남들과 다르게 생각한다는 것에 희열을 느꼈고, 자신이 진실을 안다는 자만심도 가득했다. 스스로 보통 사람들과 다르다는 엄청난 착각에 빠져 글을 쓰고 있었던 것이다.\n\n단어도 일부러 어려운 한자어를 골랐고 책을 읽을 때는 멋있는 문구만 찾아냈다. 해석을 하려면 어떻게든 하겠지만 굳이 이렇게까지 쓸 필요가 없었는데. 다른 사람이 읽기에 처음 보는 단어나 한자어가 많으면 그것으로 충분했다.\n\n내가 어떻게 잘 쓸 것인가에 대한 물음보단 남에게 어떻게 읽혀야 되는지가 더 중요했다. 주제가 있으면 어떻게 다른 사람과 다르게 글을 쓸까라는 걸 찾는 게 습관이 됐다. 그러다 누군가 '어떻게 이런 생각을 했어?'라고 물으면 엄청난 위인이 된 표정으로, 몰라도 될 5년 전의 이야기부터 친절히 설명해 준다. 물론 직접 들은 얘기를 적은 거지.\n\n시간이 갈수록 의미는 그의 손목을 잡게 된다. 글을 쓰는 건 자신인데 다른 사람이 돼 있었고, 여전히 자신의 만족보다는 평가에 두려움이 앞선 채 글을 쓰고 있었다. 그에게 창작이란 평가에 대한 두려움이다.\n\n몇 년 전 소주 한잔 하면서 그는 현재의 자신에 대해 말해준 적이 있었다.\n\n\"난 아는 체를 하는 글쟁이에 불과하다. 작은 거에도 큰 의미를 발견한 것마냥 글장난이나 치고 있었다. 내가 나를 선동한 것이다.\"\n\n이제는 글을 안 쓰게 됐다고 한다. \n\n그리고 며칠 전 소주를 같이 한 적이 있었다. 요즘은 다시 글을 안 쓰냐고 물어보았다. 대답은,\n\n\"너무 바쁘고 시간낭비예요.\"\n\n이런저런 얘기를 하다가 취기가 올라왔을 때 다시 물어보았다.\n\n\"첫 번째는 과거의 내 글이 너무 부끄럽네요. 두 번째는 예전처럼 쓸 수 없을 것 같아서 자신이 없네요. 세 번째는 내 글에 대한 당신들의 평가가 무서워서 시작도 못하겠어요.\"\n\n아직 집착에 못 벗어난 것 같았다. \n\n이제 나에게 돌아와서, 글을 쓴다는 건 누구처럼 삶의 법칙과 진리를 거창하게 풀겠다는 것도 아니고, 세상의 부조리에 맞서 싸우겠다는 것도 아니다. 그냥 주제에 대해 이렇게 접근을 해 볼까 이것이 나에겐 글을 쓰는 이유일 것이다. \n\n어느 누구는 나에게 발전이 없다고 했는데 내가 상관할 건 아닌 듯. 난 재밌게 글을 쓸 거니까. 아주 우연한 기회에 좋은 친구의 제안으로 오랜만에 글을 쓰기 시작한 오늘, 재밌는 일상에 앞으로 어떤 글을 쓰면서 재미를 더할지 기대해 본다.",
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      "body": "by Lsn\n\n\n명절이라고 몇 년간 얼굴을 보지 못했던 친언니를 만나서 밥을 먹었다. 나는 또 내 성격을 이기지 못하고 언니에게 잔소리를 퍼부었고, 언니는 밥을 먹다 말고 그냥 나가 버렸다. 앉아서 남겨진 음식을 우적우적 씹으면서 '나는 절대 울지 않을 거야' 하고 다짐했다.\n\n  어디서부터 이렇게 엇나간 걸까?\n\n나는 온통 어느 시점인지 알 수 없는 끝없는 시간들을 헤매고 있었다. 아빠의 잘못이기도 하고 나의 잘못이기도 하고 언니의 잘못이기도 하다. 우리는 단절된 가족이었고 그 사이를 엄마가 접착제처럼 메워 주고 있었다는 생각이 들었다.  \n\n언니에게 내 진심을 제대로 전달하지 못했나 하는 생각도 들었다. 나는 그저 아빠에게 신경을 좀 더 써 주었으면, 잘해 주었으면 하는 바람이었는데. 내가 아빠에게 싹싹하게 애교를 떨지 못하니까, 언니가 함께 해준다면 아빠가 덜 허전하지 않을까 하는 마음도 있었다.\n\n아빠는 언니가 나와 자신을 가족으로 생각하고 싶어 하지 않는다는 것을 알고 있었지만 그런 언니를 계속 붙들고 있었다. 나는 처음 그 이야기를 들었을 때 차라리 그냥 놔 버리지 하는 나쁜 생각을 했다. 오히려 그런 언니를 호적에서 지워 버리는 것이 훨씬 속 편하겠다는 생각도 덩달아 같이 했다.   \n\n  지금 제일 힘든 건 아빠일 거야\n\n언제부턴가 이런 생각을 하게 되었다. 내가 나이가 들어서인지 아빠와 단둘이 오래 살아서인지, 아니면 몇 달 전 우연히 본 아빠의 옆모습이 늙었다는 생각이 들어서인지 잘 모르겠다. 까만 주름살이 겹겹이 쳐져 있는 아빠의 얼굴을 보고 나는 나에게 물었다. 도대체 아빠 얼굴을 얼마 동안이나 마주하지 않은 거지 하고.     \n\n낮에 언니와 싸우고 난 뒤, 언니에게 장문의 메시지를 보내고 나서 나는 샤워를 마치고 로션을 바르다가 엉엉 울고 말았다. 친한 친구에게, 언니에게 보낸 메시지를 보여주자 친구는 '그래, 너는 그런 말 할 자격이 있다. 네가 그동안 힘들어 했던 마음이 다 묻어난다. 잘했다'라고 해 주었다. 몇 년 동안 쌓이고 쌓인 가족 간의 불신 때문에 생긴 상처, 고름이 오르다 못해 터져 버린 상처에 가슴이 너무도 아팠다. 우리 모두가 외로운 탓이었다.\n\n  그동안 수고가 많았다\n\n졸업을 앞두고, 그동안 외로움을 느꼈던 내 감정과 언니를 찝찝하게 여긴 마음에 졸업장을 주고 싶다. '그동안 수고가 많았다'라고 나는 나에게 말해 주고 싶다.",
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      "body": "by Jesse\n\n\n주말에 칠곡을 다녀왔다.   \n미취학 아동일 때의 모든 시간이 담긴 곳이며, 나의 모부에게는 아픔이 담기기도 한 대구시 북구 읍내동 에덴아파트. 결코 싱그럽진 않지만 선명한 기억과 추억이 담긴, 유년시절을 보낸 집이다.\n\n다시 그곳을 찾았을 때 든 생각은 ‘왜 이렇게 작지?’였다.\n\n유치원에 다녀와 해가 저물 때까지 시간은 길었고, 고작 두 채 있는 건물 사이가 그리도 멀게 느껴졌었는데. 지금 그곳은 지금의 나에게 너무나도 작은 공간이었다. 넓다랗다고 생각했던 집 앞 골목도 너무 좁았고, 그렇게 가파르다고 생각했던 입구 오르막도, 고작 1년을 다닌 초등학교의 교문과 운동장도 모두 작았다. 마치 소인국에 떨어진 걸리버마냥, 작다는 말을 중얼거릴 수밖에 없었다.\n\n아빠가 서문시장에서 사준 네발자전거를 밤 늦도록 타고, 가을이면 무수히 떨어지던 노란 은행잎 중 가장 예쁜 것을 주워 엄마에게 선물하던 집 앞 공동현관. 봄에는 라일락이, 여름에는 붉은 사루비아가 피던 화단. 천원 짜리를 손에 꼭 쥐고 내달리던 아파트 입구 앞 경사와 작은 슈퍼. 노란 원복을 입고 엄마와 함께 기다리던 유치원 셔틀버스 정류장과 그 옆에 있던 봉봉. 홀로 종일반으로 남겨지면 뜯어 먹던 간식과, 날이 어둑해지면 나를 찾으러 오던 엄마와 아빠의 목소리.\n\n기억력이 무척 좋은 편이라, 엄마는 나와 옛날얘기를 나누면 그런 것까지 기억하고 있느냐며 놀라곤 했다. 사실 기억력이 좋다기보다는 나름대로의 추억을 소중히 여기는 편인 것 같다. 외숙모가 사준 투명 플라스틱 구두를 신고 거칠게 포장된 시멘트 바닥을 누비며, 지금은 이름도 기억나지 않는 친구들과 뭐 그리도 신나게 뛰어다녔는지. 허락도 없이 친구의 집에 쭐래쭐래 따라가 저녁밥이나 간식 따위를 얻어 먹고 집으로 돌아가면, 엄마는 마냥 혼내기보다는 그저 안타깝다는 듯 안아주고는 했다. 또래 친구를 사귀는 법에 서투르고, 외로움에 동생을 늘 바라던, 혼자였던 나.   \n\n노랗게 바랬지만, 결코 낡지 않은 그곳에서의 추억.",
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      "body": "by 초안\n\n\n   \"아니, 그래서 너무 섭섭하더라니까.\"\n\n선배의 목소리에는 속상함이 섞여 있었다. 오늘의 술안주는 싸움 경험담이다. 내가 십여 년 지기와 소원해진 지 일주일째 만이었다. 주거니 받거니 상처받은 말 한 마디들이 차례대로 도마 위를 거쳐 갔다. 입을 모아 이름 모를 누군가를 욕하기도 했고 일순간에 상황이 뒤바뀌어 술자리에 앉은 한 사람을 질타하기도 했다.\n\n그러다가 누군가 묻는다.\n\n  \"그러니까 겨우 그것 때문에 친구랑 싸운 거예요?\"\n\n괜히 그 질문에 내가 움찔한다. 갑자기 너에게 미안한 마음이 생긴다.\n\n너를 알게 된 게 중학교 때였으니까 햇수로 17년째다. 처음 만나는 이들에게도 스스럼없이 대하던 네 모습이 참 마음에 들었던 기억이 난다. 너와 나는 모든 취향이 비슷했다. 콜린 퍼스와 크리스찬 베일을 좋아했었고 '<위플래쉬>보다 <버드맨>이 좋다'라는 말에 기쁨의 맞장구도 쳤었다. 가장 친한 친구를 꼽아야 할 때면 당연하다는 듯이 서로를 위해 일순위를 비워두곤 했었다. 그렇게 단 한 번의 다툼 없이 우리의 사이는 계속 되었다.\n\n너도 바빴고 나도 바빴다. 한 달에 한 번 보던 것이 서너 달에 한 번으로 바뀌었다. 그래도 좋았다. 옛날이야기에 빠져서 당장의 일거리를 잊어버린 것이 아니었다. 우리는 미래를 마음껏 얘기했고 그 대화 속에서 만큼은 늘상 자유로웠다. 부질없는 푸념도 허황된 꿈도 버릴 것 하나 없었다. 맞지 않는 옷을 억지로 입고 있어야 할 이유도 없고 무조건적으로 이해를 구하는 일도 없었기에 우리의 사이는 무엇보다 평화로웠다.\n\n너도 변하지 않았고 나도 변하지 않았다. 다만 서로에게 조심스러워졌다. 바쁠까 싶어 전화하지 못했고 마음 아파할까 싶어 걱정거리를 전하지 않았다. 일자리를 구하기 힘들어질수록 가족이 병원을 오가는 일이 거듭될수록 연락은 뜸해졌다. 마음을 나누고 싶었으나 그리움의 크기만큼이나 우리는 각자 예민해져 있었다.\n\n오랜만에 연락이 왔다. 반가운 얼굴은 여전했다.\n\n   \"맥주나 한잔 할까?\"\n   \"좋지.\"\n\n얼른 아무데나 주저앉아서 밀린 이야기를 하고 싶다. 그런데 여기는 사람이 많아서 싫고 저기는 너무 조용한 분위기라서 싫단다. 급한 마음에 갑자기 화가 치밀었다.\n\n   \"그렇게 다 싫으면 네가 정하든지!\"\n\n누가 들어도 짜증 섞인 소리가 울려 퍼졌다. 아차 싶었으나 그대로 밀어붙였다. 그동안 전하지 못한 아픔을 상처 주는 말로 대신했다. 잘못하고 있다는 생각과 미운 생각이 동시에 들었다. 너는 그저 미안하다고만 되풀이했었다.\n\n술잔을 보고 있으니 너와 마시지 못한 맥주 생각이 난다. 술이 한껏 들어갔다. 거세졌던 분위기도 한껏 늘어졌다. 못난 내 모습이 떠올라서 한 잔을 거든다. 한 잔이 아니라 여러 잔을 거든다. 소란스럽던 도마 위도 조용하다. 방금 전까지만 해도 친구에 대한 불평을 쏟아내던 선배의 말투가 슬그머니 자조적으로 바뀐다.\n\n그리고는 \"나도 잘 한 거 없지 뭐......\" 하고 어투가 흐려진다.\n\n나도 자꾸만 미안해진다.\n\n   \"맞아요. 선배가 잘못했네요.\"\n\n나도 모르게 한 마디 거들었다.",
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      "body": "by 더미\n\n\n그날 새벽 나는 책을 꺼내 들었다. 책을 읽지 않고서는 도저히 견딜 자신이 없었다. 잠이 오지 않는 새벽을 온전한 정신으로 지새우려면 읽고 또 읽어야 했다. 책을 이루는 표현은 잘게 조각나 한곳에 정착하지 못하고 머릿속을 하염없이 떠돌아다녔다. 눈동자만 글자를 쫓는 상황이었지만 읽는 행위는 책 너머에 있는 무거운 과거로 나를 조금씩 밀어 넣었다. \n\n책은 맹세에 관한 이야기를 하고 있었다. ‘맹세는 그 자체로 아무것도 정초하지 않는다. 맹세는 진술 일반에 관한 것이 아니라 그 효력의 보증에 관한 것이다.’ 나는 거친 종이 표면에 인쇄된 조각난 문장들을 끊임없이 되뇌었다. \n\n책을 꺼내 들기 전날 밤 나는 맹세를 했고 그보다 훨씬 더 전에도 맹세를 했다. 이 두 번의 맹세는 서로 관련이 있었지만 동일하지는 않았다. 전날 밤의 맹세가 선언의 맹세였다면 그전의 맹세는 약속의 맹세였다. 나는 한구석에 누워서 약속의 맹세로 시작해 선언의 맹세로 끝난 그 기억을 떠올렸다. 처음엔 안타까움이 온몸을 적시다가 뒤이어 슬픔이 밀려왔다. 슬픔은 맹세의 시작과 끝 사이에 기입된 모든 순간을 하나의 점으로 응축했다. 한동안 나는 이 응축된 슬픔에서 빠져나오지 못했다. \n\n맹세는 맹세로 깨졌다. 약속의 맹세는 말과 사물의 드넓은 간극을 메우고 말하는 자와 듣는 자 사이를 오가는 언어에 믿음을 부여했지만, 선언의 맹세는 이 믿음을 너무도 쉽게 무너뜨렸다. 어쩌면 내가 한 약속의 맹세에 거짓이 있어서 믿음이 그렇게 쉽게 무너졌는지도 모르겠다. 거짓된 맹세는 일차적으로 말하는 자의 의도된 거짓과 관련이 있지만 의지나 능력 부족으로 맹세를 계속 유지할 수 없는 경우에도 맹세는 거짓이 될 수 있다. 나는 참된 의도로 수행한 약속의 맹세를 끝까지 지켜 내지 못했고 결국 약속이 깨졌다는 걸 선언하게 되었다. \n\n나는 처음의 맹세를 또 다른 맹세로 깨뜨린 결과를 온몸으로 견디며 맹세하기의 가벼움과 맹세 지키기의 무거움에 대해 생각했다. 맹세는 발화된 진술을 약속하고 보증하고 선언하는 언표내적 행위인 까닭에 맹세의 효력은 온전히 책임의 울타리 안에서 나타난다. 책임의 울타리가 낮을수록 맹세는 쉽게 표현되고, 쉽게 표현된 맹세는 쉽게 끝이 날 가능성이 높다. 맹세가 말하는 자와 듣는 자와 사물(사태) 사이의 관계를 미묘하게 비트는 언어의 근본적인 한계를 보완해 준다고 할 때, 맹세의 깨짐이 반복될수록 세 대상은 비틀린 상태를 회복할 기회를 잃는다. 그리고 맹세가 더 이상 언어의 비틀림을 보완하지 못하는 순간이 오면, 말하는 자는 듣는 자의 귀를 믿지 못하고 자신이 본 사물(사태)을 믿지 못하며, 듣는 자는 말하는 자의 입을 믿지 못하리라는 사실을 깨달았다. \n\n그날 새벽, 나는 맹세에 관한 기억과 깨달음 사이에서 종이에 인쇄된 조각난 문장들을 아침이 올 때까지 의미화하지 못하고 책을 덮을 수밖에 없었다. 그리고 그 책은 지금도 특정한 의미로 정리되지 못한 채 잘 보이지만 꺼내기 힘든 책장 한구석에 꽂혀 있다.",
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      "body": "by 더미\n\n\n“같이 살 거면 아무 말도 하지 마라.”   \n\n\n정확한 문장이 기억나지 않지만 어머니는 적어도 시집에서, 저 표현으로 요약되는 삶을 사셨다. 어둑해질 무렵 시작된 이야기는 시간이 지날수록 얇은 실이 굵게 뭉쳐지듯 구체적인 형상을 띠며 귓속을 파고들었다. 처음이 아니었다. 그렇다고 그런 이야기를 자주 한 것도 아니었다. 어머니는 어쩌다 가끔, 나와 깊은 이야기를 할 때마다 시어머니에 대한 서운함, 남편에 대한 원망, 시누이에 대한 미운 감정을 털어놨다. \n  \n\n어머니는 두 번의 유산 경험이 있다고 말했다. 첫 번째 유산은 예전에도 들은 적이 있었지만 두 번째 유산은 이번이 처음이었다. 무엇 때문에 유산을 할 수밖에 없었는지 어머니는 담담하게 이야기를 이어나갔지만 당시의 감정을 특정한 단어로 표현하지는 않았다. 나도 묻지 않았다. 아니 물을 수 없었다. 큰 감정이 섞이지 않은 담담한 어투의 이야기만으로도 마음이 요동치는 상황에서 유산 당시 어머니의 감정을 물을 용기가 나에겐 없었다.  \n\n \n내 마음이 저렇게까지 요동친 건 동생이 되었을 뻔한 존재를 잃었다는 분노 때문이 아니었다. 오히려 유산이라는 사건에 함축된 고단함과 한스러움이 너무도 생생하게 다가왔기에 울렁거리는 마음을 붙잡을 수 없었다. 나는 어머니의 말을 그만 멈추고 싶었다.   \n\n\n“할머니는 지금 벌을 받고 계신 거야.”   \n\n\n몇 해 동안 내가 할머니를 찾지 않은 것, 할머니가 편찮으신 것을 나는 ‘벌’이라는 단어로 표현했다. ‘벌’은 어머니의 말을 멈추기 위해 급작스레 입 밖으로 꺼낸 단어였지만 어머니의 담담한 목소리가 귓가에 울릴 때마다 나는 인과응보를 떠올렸다.   \n\n\n할머니는 아버지의 나이만큼이나 오랜 기간 원불교를 믿으셨다. 그리고 그 종교에서 당신의 가족이, 또 자손들이 잘 살아가기를 언제나 빌고 비셨다. 내가 지금껏 무탈하게 살아온 것도 어쩌면 할머니가 수십 년 동안 빌어온 소망의 결과일는지도 모른다. 하지만 나와 달리 어머니는, 할머니 당신이 구축한 가족 구성원에 들어올 수 없는 이방인으로 존재할 뿐이었다.    \n\n\n어머니의 이야기가 끝난 뒤 나는 평생 답을 찾기 힘들지 모르는 의문에 사로 잡혔다. 인과응보를 핵심으로 삼는 원불교의 교리 속에서 어머니는 할머니의 인과의 사슬에 걸리지 않는 존재였던 걸까? 할머니는 어머니에게선 어떠한 응보도 발생하지 않으리라 믿으셨던 걸까? 할머니와 나 사이에 어머니라는 고리가 있다는 사실을 미처 생각지 못하셨던 걸까?   \n\n\n며칠이 지난 지금 그때를 떠올려 보면, 어머니의 이야기 속엔 시집에 대한 원망보다 할머니에게 가족으로 인정받길 바라는 마음이 더 강하게 담겨 있었던 것 같다. 필요한 존재지만 환영 받지 못하는 이방인이 아니라 따뜻하게 환대 받는 가족의 일원이 되기를 바라는 마음 말이다.",
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