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      "author": "steemitboard",
      "body": "Congratulations @biinghai! You received a personal award!\n\n<table><tr><td>https://steemitimages.com/70x70/https://steemitboard.com/@biinghai/birthday1.png</td><td>Happy Birthday! - You are on the Steem blockchain for 1 year!</td></tr></table>\n\n<sub>_You can view [your badges on your Steem Board](https://steemitboard.com/@biinghai) and compare to others on the [Steem Ranking](https://steemitboard.com/ranking/index.php?name=biinghai)_</sub>\n\n\n###### [Vote for @Steemitboard as a witness](https://v2.steemconnect.com/sign/account-witness-vote?witness=steemitboard&approve=1) to get one more award and increased upvotes!",
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      "from": "smitop",
      "memo": "Hi, it looks like you're not voting for any witnesses. Witnesses help secure the Steem network. You should vote for some, at https://steemit.com/~witnesses, or by pressing 'Vote for witnesses' in the Steemit sidebar (top right corner). I'm a bot.",
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      "author": "i2015park",
      "body": "음악은 하늘에서 나와 사람에게 깃든 것이며 허공에서 나와 자연에서 이루어지는 것이라 사람으로 하여금 느껴 움직이게 하고 혈맥을 뛰게 하며 정신을 흘러 통하게 한다. ... 악학궤범 서문 中",
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    {
      "author": "biinghai",
      "body": "“저기 좌쌍마에 리조트 하나 세우면 죽이지 않겠냐?”\n\n  해가 질 때쯤이면 내가 자주 하는 말이었다. 눈앞엔 아름다운 한강 하구, 그 뒤로 넓은 평지와 산지가 펼쳐져있다. 가고 싶어도 갈 수 없는 곳, 북한이다.\n\n  판문점을 제외하면 내가 있는 관측소가 가장 가까웠다. 적의 동태를 그토록 깨끗한 화질로 볼 수 있는 관측소는 별로 없다. 심지어 날씨가 좋으면 맨 눈으로도 보였다. 하는 일은 하루 종일 그들을 관찰하고 특이 동향을 보고하는 일, 유사시 아군 포병 화력을 유도하는 일이다. 명예로운 일이다. 복무 중에 귀순자도 한번 잡았으니 평생 잊지 못할 기억이다. 내 인생 가장 자랑스럽게 여길만한 일이다. 그 시작만 빼놓으면.\n\n  정확히 기억한다. 2017년 6월 9일 금요일이었다. 조금만 더 버티면 주말이었고, 심지어 월요일은 보상휴가였다. 3일의 꿀맛 같은 휴일을 어떻게 보낼지 상상하며 ‘룰루랄라’ 업무를 하고 있었다. 누군가 문을 열었고, 작전장교였다. 밖으로 나오라는 신호를 보내왔다.\n\n  ‘왜 전화를 하지 않고?’\n\n  뭔가 이상했다. 순순히 따라 나갔다. 대대장이 담배를 아무데서나 피우지 않고 흡연장에서 피우고 있다. 대대 참모들이 흡연장에 모여 앉아있다. 기분이 이상했다. 대대장은 담배 3대를 연달아 피웠다. 모두 아무 말도 하지 않았다. 대대장이 입을 열었다.\n\n  “인사야, OP 좀 갔다와라.”\n\n  왜 내가 가야하는지 생각했다. 마땅한 답이 떠오르지 않았지만 우선 대답은 해야 했다.\n\n  “예, 알겠습니다.”\n\n  자초지종을 들어보니, 기존 OP장이 문제를 일으켜 보직해임 되었다고 했다. 그러니까 지금 바로 가라고 했다. 내 인생에 그렇게 급격한 삶의 변화는 다신 없을 것이다. 낯익은 얼굴들과 짧게 작별인사를 하고, 숙소에 들러 간단히 짐을 꾸리고 바로 관측소로 떠났다.\n\n  관측소에 도착해보니 사방엔 풀이요, 앞엔 강이요, 그 앞엔 북한이었다. 그리고 옆엔 나를 노려보는 대원들. 막막했다. 얼마나 별나면 지휘관을 보직해임 시켰을까….\n\n  “최전방 지휘는 처음이라 너희 도움이 많이 필요하다. 잘 부탁한다. 잘해보자.”\n\n  먹히지 않았다. 특히 불성실했다. 지시를 해도 들을 생각이 없는 듯 했다. 잘못된 부분을 지적해도 개선할 의지가 없었다. 모두가 그렇게 행동하니 처벌하게 되면 임무수행이 불가했다.\n\n  처음엔 그들에게 문제가 있다고 생각했다. 도통 이해할 수가 없어서 억지로 면담을 하다가 의외로 속 이야기를 하는 대원을 만났다. 알고 보니 그들도 막막했던 것이다. 그곳엔 TV도, PX도, 하다못해 연병장도 없었다. 내가 해줄 수 있는 일이 떠올랐다.\n\n  “이 밤, 그 날의, 반딧불을….”\n\n  관측 근무는 매우 지루하다. 가만히 쳐다보다가 특이사항이 보이면 캡쳐해서 전송하는 것이 전부다. 특이사항도 하루 이틀은 신기하지만 한 달 두 달 보다보면 별 것도 아닌 것처럼 기계적으로 캡쳐하게 된다. 그래서 노래를 틀어주었다. 가끔 신청곡도 받고.\n\n  아이유 노래를 정말 많이 들었다. 특히 해가 질 무렵 벙커에서 나와 해지는 전방을 바라보며 듣는 밤편지가 좋았다. 다들 좋아해서 많이 틀었다고 생각했는데, 언제부턴가 강제로 아이유만 듣게 한 것 같기도 하다. 노래를 틀면 한마디씩 하게 되었고, 취향에 대해 이야기 하다보면 인생이 들리고 계급장이 사라지고 군복이 사라져 사람이 들렸다. 얼마 지나지 않아 우리는 서로를 깊이 이해하게 되었다. 그리고 한참을 떠들다 해가 질 무렵이면 꼭 밖에 나왔다.\n\n  “저기 좌쌍마에 리조트 하나 세우면 죽이지 않겠냐?”\n\n  이 말 앞엔 한강 하구와 노을과 우리가, 또 아이유의 밤편지가 흘렀다.",
      "json_metadata": "{\"tags\":[\"kr\",\"korea\",\"korean\",\"military\",\"marine\"],\"app\":\"steemit/0.1\",\"format\":\"markdown\"}",
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      "parent_permlink": "kr",
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      "title": "한강 하구"
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      "author": "biinghai",
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      "body": "한동안 불면증에 시달린 적이 있다. 며칠 동안 제대로 된 수면을 취하지 못한 채, 고통스러운 일상을 보내던 나에게 대학 선배 김 형은 한 가지 조언을 해줬다. “잠을 못자는 건 멘탈과 피지컬의 밸런스가 맞지 않아서 그래. 몸은 멀쩡한데 스트레스를 너무 받으면, 누워도 잠에 들지 않고 자꾸 이상한 생각만 들고 그러더라. 너도 그렇지?” 암, 그렇고말고. 멘탈과 피지컬의 밸런스는 무슨 말인지 모르겠지만 형이 들어준 예시가 나와 똑같은 상태라 그 형의 말이 옳다고 믿었다. 형은 자신도 스트레스를 받아 불면증에 시달릴 때가 종종 있는데, 그럴 때면 이 밸런스를 맞추기 위해 몸을 혹사시킨다고 했다.\n\n  해결책을 찾았다는 생각에 기숙사에 돌아와 어떻게 몸을 혹사시킬지 생각해 보았다. 우선 자정이 넘었으니 단체운동은 무리였고, 기숙사에 살기 때문에 혼자 할 수 있는 운동은 제한적이었다. 그래서 그냥 걷기로 했다. 아이패드를 통해 지도를 보니, 켜자마자 목표지점이 보였다. 신석기시대로부터 한반도 문화발달의 터전이 되어왔으며 삼국시대 이래 쟁패(爭覇)의 요지가 되어온 바로 그 곳. 한강이었다.\n\n  우선 목표지는 정했고 어떻게 갈 것인지가 문제였다. 나는 부산 출신으로, 수도권의 지리에 대해 전혀 무지했기 때문이다. 네이버 지도는 도보로 이동할 수 있는 방법을 알 수 없다고 했다. 하지만 직접 지도를 확대해서 살펴보니 금방 방법이 나왔다. 바로 지하철 1호선을 따라 이동하는 것이다. 지하철 노선은 역과 역 사이에 만들어져 있고, 그 역들은 비교적 유동 인구가 많은 곳이므로 그 노선만 잘 따라가면 되겠다고 생각했다. 나는 걷다가 목이 마를 때 마실 이온음료 두 병과, 비상식량으로 브리또 두 개를 챙겼다.\n\n  가방을 메고 기숙사 나오다 과 동기와 만났다. 그 친구는 미친놈이니, 정신병자니 하며 욕을 퍼붓더니 “진짜로 죽을 수도 있다.”라며 나를 막아섰다. 하지만 며칠 동안 제대로 수면을 취하지 못한 내가 거기에 굴할 리 없었다. 나는 화웅(華雄)의 목을 베러가는 관운장 마냥 “해가 뜨기 전에 돌아오겠다.”며 길을 나섰다.\n\n  일단 나오긴 했는데, 막상 학교 앞을 지나 처음 보는 길이 나오니 막막했다. 지도로 보이는 길과, 실제 눈앞에 펼쳐진 길 사이의 괴리는 생각보다 컸다. 우선 4호선 상록수역까지 표지판을 따라 걷고, 그 곳에서부터 4호선을 따라 걸으며 1호선으로 환승하는 금정역까지 가기로 했다. 그런데 상록수역에 도착하자마자 새로운 사실을 깨달았다. 지하철 노선은, 도보로 이동이 불가능한 지점으로도 이어져 있었다. 지도를 다시 살펴보니 이대로 가다가는 야간산행을 해야 할 판이었다. 그건 정말 무리라 생각하고 방향만 북동쪽을 유지하며 아무렇게나 계속 걸었다.\n\n  걷다보니 주위에 사람이 아무도 없었다. 당연한 일이다. 시간은 벌써 새벽 2시가 넘었으며, 나는 번화가로부터 상당히 많이 걸었기 때문이다. 무서운 기분이 들어 한 가지 아이디어를 냈다. 아이패드를 꺼내 카메라를 내 얼굴이 비치도록 켜놓고, 나 자신과 대화를 시도했다. 여긴 어디니, 저기 캄캄한 곳엔 누가 있을까, 음 당연히 아무도 없지 따위의 미친 소리를 내뱉으며 걷다보니, 여기가 어딘지 알 수 없었다. 길을 잃었다.\n\n  한참을 두리번거리고 있는데 뒤에서 택시가 오는 것이 보였다. 하늘에 감사하며 택시에 타서 “금정역이요.”라고 했다. 그 때라도 “한양대 에리카요.”라고 했어야했다. 택시는 10분도 채 안되어서 금정역에 도착했다. 금정역에 내려서 ‘금정역은 지하가 아니라 지상에 있구나. 잘 보이네. 좋다.’라고 생각함과 동시에 또 새로운 사실을 깨달았다. 전철이 지하로 들어가면 지상에 있는 나는 노선을 따라 걸을 수 없다. 나는 다시 지도를 켰다.\n\n  자세히 보니 1호선은 ‘안양천’이라는 시냇물을 따라 만들어져 있었다. 일단 안양천을 따라 걸어서 서울에 진입하기만 하면, 그 때부터는 어디든 북쪽으로만 가면 한강인 것이다. 그제야 나는 안심하고 발걸음을 뗐다. 열심히 걸었다. 순조롭게 서울에 진입했다.\n\n  걷다보니 슬슬 배가 고팠다. 도로의 매연을 피해 적당한 골목 안으로 들어갔다. 내 가슴 높이의 벽이 하나 있었고 거기에 가방을 벗어 올려놓고는 브리또를 꺼냈다. 피곤해서 무슨 맛인지도 모른 채 허겁지겁 절반 쯤 먹다보니, 갑자기 비가 쏟아졌다. 먹는데 정신이 팔려 하나 둘씩 떨어지는 빗방울을 보지 못했었나보다. 서둘러 브리또를 다시 싸서 가방에 넣었고 우산을 팔만한 곳을 찾으려 한참을 뛰었다. 숨이 턱에 차오를 즈음 편의점을 하나 발견했고, 감사하게도 그 편의점은 우산을 팔았다. 그러나 불행하게도, 아무리 주머니와 가방을 뒤져봐도 지갑이 없었다. 핸드폰도 없었다. 브리또를 먹던 곳에 두고 온 것이다. 다시 부리나케 뛰어가서 보니, 감사하게도 둘 다 그 자리에 있었다. 그러나 불행하게도, 핸드폰은 반쯤 침수되어 켜지지 않았다. 그것은 지도를 잃어버린 것과 같다. 핸드폰의 데이터 핫스팟이 작동하지 않으면, 아이패드는 오프라인이 되어 아무 짝에도 쓸모없기 때문이다.\n\n  침수된 핸드폰의 수리는 어떻게 할 것인가, 또 나는 이제 길을 잃으면 어떻게 해야 하나 오만가지 생각이 오갔지만 결론은 ‘일단 북쪽으로 걷는 것’이었다. 우산을 사서 쓰고 걸으니 아파트가 많이 보였다. 아파트 경비 아저씨도 보였다. 새벽 4시에 비어 젖어 돌아다니는 나를 이상하게 보는 것 같았다. 모자를 눌러쓰고 북쪽으로 걸었다. 바람이 세게 불었고 비는 오다 그쳤다했다. 우산을 써도 피하는 비보다 맞는 비가 더 많아서 나는 그냥 우산을 쓰지 않기로 했다. 좀 더 걷다보니 하루를 시작하는 사람들이 보였다. 나는 왠지 쓸쓸한 기분이 들어, 고개를 푹 숙이고 한참을 걸었다.\n\n  그렇게 도착한 한강은 안개로 뒤덮여 아무것도 보이지 않았다. 문득 허무한 기분에 웃음이 나왔다. 안개가 걷힐 때까지 기다려볼까 싶었지만, 언제 안개가 걷힐지도 모르는 상태에서 무작정 기다리기엔 내 심신이 너무 지쳐있었다. 나는 그냥 돌아가기로 했다.\n\n  이상하게도 한강을 마주하고 돌아가는 내내 느낀 허무함은 전혀 새로운 것이 아니었다. 걸어서 한강까지 온 것은 처음인데도, 또 내 생애 유례없는 미친 짓이었는데도 말이다. 그 허무함은 황당함보다는 공허함에 가까웠다. 이제야 추측해보자면, 이는 목표를 달성한 이후 언제나 겪는 그런 허무함이 아니었나싶다. 산전수전 다 겪으며 비로소 얻게 된 성취는 대개 돌이켜보면 생각만큼 대단치 못하다. 고교 시절 그렇게 대단해보였던 대학 입시도, 시작하기 전에는 세상에서 가장 고결하고 순수해 보였던 연애도, 지나보니 그리 대단한 것이 아니었다.\n\n  목표는 그 자체보다 성취하는 과정이나, 성취하고 다가올 일들에 그 무게감이 좌우된다. 목표 그 자체는 그리 중요한 것이 아니다. 북쪽으로 걸으며 내가 느낀 관절의 통증과 근육의 피로감, 한 입 베어 문 브리또 속 양배추의 식감과 뛰어가며 정면으로 받아낸 빗물의 촉감, 그리고 택시가 있다는 안도감과 핸드폰의 침수로 비롯된 좌절. 기숙사로 돌아와 열어젖힌 샤워기에서 떨어지는 수돗물의 온기와 뽀송뽀송한 이불 속의 상쾌함, 그리고 이 모든 것들이 빚어낸 숙면의 쾌감. 과정 속 느낌의 향연은 한낱 한강의 안개를 보고 온 경험에 아주 자연스레 스며들어, 그 무게감을 더하고 이 미친 짓거리에 향수(鄕愁)까지 느끼게 한다.\n\n  이후에도 한강을 몇 번 더 갔지만, 여전히 ‘한강’하면 떠오르는 사건이 한강에 머무른 시간이 10분에 채 못 미치는 이 사건이라는 것은 참 신기하다. 그래도 다시 가고 싶다는 뜻은 아니다. 그 때의 한강을 떠올릴 수 없지만, 그건 전혀 개의치 않다. 나는 아직 참 잘 자기 때문이다.",
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      "body": "“저기.”\n\n  일면식도 없는 여자가 페이스북 메시지를 걸어왔다.\n\n  “알 수도 있는 친구에 떠서 친해지고 싶어서 친추 했는데 안 될까요?”\n\n  당황스러웠다. 일면식도 없는 사람의 페이스북 ‘알 수도 있는 친구’ 리스트에 내가 왜 올라가 있는 것이며, 저 사람은 내가 누군지 알고 친해지고 싶다는 것일까. 내 타임라인 대부분의 글은 친구공개라 게시물이 보이지도 않을 것인데…\n\n  “당황스럽네요.”\n\n  나는 이 메시지를 통해 여자의 속내를 묻고자했다. 알 수도 있는 당신은 왜 나와 친해지고 싶은지, 이유가 있기는 한 것인지 궁금했다. 또 이유가 있다고 할지언정 당신과 내가 친해질 수 있을지는 모르겠지만, 진정 그렇다면 내가 당황스러운 만큼 당신은 당신의 면을 조금 깎아줬으면 했다.\n\n  한참을 기다렸지만 답이 오지 않았다. 그 동안, 이미 잘 아는 친구들과 저녁을 먹었고, 함께 시간을 보냈다. 친구들과 헤어지고 집에 들어와서 페이스북 메시지를 완전히 잊게 될 즈음, 한 통의 메시지가 도착했다.\n\n  “싫음 마시구요.”\n\n  얘는 뭘까. 다짜고짜 친해지자고 메시지를 보내오더니 싫음 마시라니? 세상에 진짜 별 사람이 다 있다.\n\n  SNS(Social Networking Service)를 한글로 풀이하면 사회를 연결해주는 서비스다. 그 중, 가장 많은 사람들이 사용하는 페이스북은, 사람이 매개가 되어 그들 간에 관계를 맺게 하고 그 관계 속에서 소통하는 서비스를 제공한다. 즉, 사람과 사람의 관계가 디지털화 된 것인데, 나는 이 디지털화가 본질을 침해하는 부분이 있다고 생각한다.\n\n  디지털은 0과 1로 이루어져있다. 친구면 친구고, 친구가 아니면 친구가 아닌 것이다. 또, 말을 하면 말을 하는 것이고 말을 하지 않으면 말을 하지 않는 것이다. 하지만 아날로그는 어떤가. 완전한 타인에서부터 내 몸처럼 소중한 친구까지 친함의 정도가 0과 1처럼 구분되어 있는가? 또 말을 하지 않으면 아무것도 알아차릴 수 없는가?\n\n  그렇지 않다. 친구라기엔 어색하고, 모르는 사람이라기엔 안면이 있는 사람, 말은 하지 않았지만 눈빛만으로 의중을 읽을 수 있는 소리 없는 말, 친구라고 불리지만 서로 미묘한 감정을 주고받는 관계, 또 같은 말이지만 표정과 억양에 따라 다르게 전해지는 메시지. 0과 1로 표현하기엔 너무도 무거운 것들이 우리의 관계고 말이다. 그리고 이것들은 SNS 상에서 0과 1로 변환되어 다양한 모습(그룹핑, ‘ㅋㅋㅋ’, 이모티콘, 짤방 등)으로 현실을 반영하려하지만 왠지 모르게 느껴지는 가벼움은 어쩔 수 없다.\n\n  그럼 다시, 도대체 그 여자는 뭘까. 내가 “네, 좋습니다. 친구하죠.”라고 말하면 당신과 내 관계가 0에서 1로 바뀌고, 친밀도가 상승하여 진짜로 친구가 될 것이라 믿었나. 도무지 이해할 수가 없지만, 관계를 생각하는 가벼운 마음이 ‘당신 말처럼’ 싫으므로 친구 요청은 거절이다. 관계를 너무 가볍게 생각하시는 것 같다고 답장 하고 싶었지만, 좀 시비 거는 느낌인가-라는 생각에 딱히 더 좋은 말이 떠오르지 않아, 답장은 하지 않았다. 그럴 리는 없겠지만 만약 당신이 내 답장을 기다렸다면, 그 기다림이 당신 스스로 당신의 메시지에 좀 더 많은 무게를 싣는 계기가 되었으면 좋겠다. 이상.",
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      "author": "biinghai",
      "body": "누군가 나에게 무엇을 좋아하느냐 물으면 음악이라고 말했다. 악기에 재능이 있거나 노래를 잘 불렀기 때문은 아니다. 이는 오히려 내 자신의 결핍에서 비롯된 것이다. 타고난 성격이 소심한 탓에 여러 친구 사이에서 이야기 나누는 것이 싫었다. 그들이 싫은 것은 아니기에 한 명씩 따로 만나서는 이야기를 곧잘 했다만, 이상하게 많은 친구들 사이에 끼는 것은 싫었다. 무리에서 떨어진 나는 구석에서 이어폰을 꽂거나, 혼자 노래를 흥얼거렸다.\n\n  그것이 버릇이 되어 어느새 취미가 되었고, 배워서 평생 음악을 하고 살 수 있으면 행복할 것이라 생각했다.\n\n  문화콘텐츠학과라면 내가 좋아하는 음악을 배울 수 있겠지-라는 생각으로 대학에 왔지만, 이곳에서는 음악을 전혀 가르쳐주지 않았다. 혼자 음악통론이니, 화성학이니 공부하려 해 보았지만 혼자서는 아무래도 무리였다. 어찌할 도리가 없어 생각난 사람이 사촌 형이었다. 학부 1학년으로서는 부산대 음대 창설 이래 최초로, 자작곡 단독 공연을 한 사촌 형은 기억에 남는 말을 해주었다.\n\n  “기본은 시간의 흐름에 따라 음이 흐르고 그게 또 동시에 어우러지는 거야.”\n\n  시간의 흐름에 따라 다양한 음이 나오게 하는 것의 기본적인 힌트를 음악통론에서 얻을 수 있고, 동시에 어우러지게 하는 것의 기본적인 힌트를 화성학에서 얻을 수 있다고 했다. 그 길로 다시 음악통론과 화성학을 공부하니, 조금은 알 것 같았다. 얼마 뒤, 악기하나 다룰 줄 모르는 채 컴퓨터로 음악 몇 곡을 작곡해냈다.\n\n  하지만 그것이 전부였다. 남들은 몇 시간이면 만들어내는 정도의 곡을 만드는데 3개월이 걸렸다. 나는 정말 소질이 없었고, 자신도 없었다. 이 쯤 되니 음악이 싫어졌다. 자신이 좋아하는 것을 하려다 스스로 좋아하는 것을 잃은 것이다. 무엇이 옳은 것인지 혼란스러웠다.\n\n  한동안 그렇게 음악을 듣지 않고 살았다. 일부러 ‘오늘부터 듣지 말아야지.’한 것은 아니지만, 자연스레 생긴 싫증은 그것을 하지 말아야겠다는 의지보다 강하게 나를 다스렸다. 헌데, 음악을 듣지 않고 무리에 섞이다보니 여러 사람 사이에서 이야기 나누는 것도 곧잘 하게 되었다. 자연스레 지금까지 살아온 삶과는 비교할 수 없을 정도로 많은 사람들과 좋은 관계를 유지할 수 있었고, 음악이 아닌 다른 것에 행복한 기분이 들기도 한다는 것을 알았다. 그런데 이상하게, 음악을 하지 않아도 행복하게 살 수 있을 것이라 생각하자, 음악이 다시 좋아졌다.\n\n  ‘프리즘’을 통해 빛을 분해하면 여러 색깔이 보인다. 여러 색깔이 모여서 빛이 되고, 빛으로 비롯된 대상의 색이 계속 변하며 우리는 눈으로 뭔가 알아차릴 수 있다. 음악도 마찬가지다. 각개 음이 모여서 화성이 되고, 그것이 변하며 음악을 만들어 낸다. 우리의 삶도 그렇다. 자신의 의지가 투영되거나 혹은 그렇지 않은, 모든 것들이 삶을 구성한다. 그리고 그 모든 것들의 합집합에서 우리는 기뻐하고, 노여워하며, 때로는 슬퍼하고 때로는 즐거워하기도 한다. 희노애락(喜怒哀樂)의 순간은 절대 어떤 단편적인 사건에 국한되는 것이 아니다.\n\n  지금도 누군가 나에게 무엇을 좋아하느냐 물으면 음악이라고 말한다. 악기에 재능이 있거나 노래를 잘 불러서는 아니다. 음악을 좋아하는 이유가 음악을 싫어하지 않아서라는 이분법적인 이유도 아니다. 단지 나는 음악을 듣고 노래를 부르는 것이 좋다. 그 뿐이다.",
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      "body": "2015년, 작금의 시대정신은 ‘약육강식’인 듯하다. 2014년으로부터 물려받은 키워드 ‘갑질’은 여과 없이 계속되어 전국을 떠들썩하게 하고 있다. 그 뿐만이 아니다. 어린이집 보육교사의 폭력 행위며 성추행, 악질적인 뺑소니 사건 등 눈살 찌푸려지는 소식들이 SNS를 타고 대한민국 전역을 몰아치고 있다.\n\n  그런 세상 속에서도 나는 나대로 정말 바빴다. 엄살이 아니다. 학기가 끝나감에 학교 앞은 인적이 드물었지만 입영훈련 집체교육으로 계속 캠퍼스에 남아 있어야 했고, 집체교육이 끝남과 동시에 충북 괴산으로 입영훈련을 떠났다. 혹독한 추위 속에서 훈련을 받고 돌아오자마자 인턴이 시작되었다. 그렇게 2015년의 1월은 쉴 틈 없이 내게 몰아쳤다.\n\n  바쁜 일정을 예상치 못한 것은 아니었지만, 계획된 것이라 할지라도 정신 차리고 살기 힘든 것은 마찬가지였다. 통근 시간이 거의 2시간 남짓, 이른 기상에 아침도 제대로 먹지 못하고 전철에 몸을 실었고 퇴근할 때면 ‘지옥철’이란 말이 무색하지 않을 만큼 엄청난 인파 속에서 집으로 돌아왔다. 그렇게 매일 반복되는 일상에 적응될 무렵, 나는 몹시 지쳐있었다.\n\n  평소와 다름없이 전철을 타고 집으로 돌아오던 길이었다. 앉는 것은 고사하고 균형을 잡고 잘 서있을 자리만 찾아도 성공적인 귀가라고 할 수 있는데, 그 날은 특히 사람이 많아서 그조차 어려웠다. 겨우 문 앞에 자리를 잡고 습관처럼 SNS를 켰는데, 역시나 불편한 사건사고들이 쏟아져 나왔다.\n\n  그런데 갑자기 전철 속도가 현저하게 느려졌다.\n\n  이상한 낌새에 차창 밖을 봤더니 전철은 한강을 건너고 있었고 나는 직감했다. “이 각박한 세상, 내 삶에도 기어이 사고가 터지는구나.” 동승한 승객들은 모두 창밖을 응시하고 있었다. 그리고 잠시 후, 기관사의 안내방송이 들려왔다.\n\n  “우리 열차, 지금 노을 지는 한강을 달리고 있습니다. 우리 열차, 조금 천천히 달릴 예정이오니, 승객 여러분께서는 잠시 아름다운 한강의 노을을 바라보시기 바랍니다. 오늘 하루 고생 많으셨습니다. 우리 열차, 조금 천천히 달릴 예정입니다.”\n\n  문득 무엇이 지나갔는지도 모른 채 달려가고 있었다는 생각이 들어 휴대폰을 넣고 고개를 들었다. 그러고 보니 흐르는 강물이 노을의 붉은 빛을 머금어 반짝거리는 것이 기관사의 말대로 한강은 참 아름다웠다. 가로수의 가지가 새삼 앙상하게 느껴지는 것이 겨울의 풍경이란 이런 것인가 싶고, 옆으로는 서울의 스카이라인이 펼쳐져, 전철 창문의 한 프레임 안에 나무와 강과 도시가 함께 펼쳐진 것이 참으로 오묘한 기분이 들었다. 목적지에 도착하고 버스를 갈아타며, 집으로 돌아오는 내내 그 날 귀가는 평소와는 참 다르게 느껴졌다.\n\n  “새해 복 많이 받으세요.”라고 말하면서도 어떻게 해야 복을 많이 받는 것인지 알 수 없는 것이 요즘 대한민국인데, 적어도 그 날 돌아오던 길에 느끼던 기분은 참 복스러웠던 것 같다. 어디로든 이동할 땐 지나치는 그 곳의 풍경에 집중하고, 누군가 같이 있을 땐 딴 생각하지 말고 눈앞에 있는 사람에게 집중하고, 더울 땐 “아 덥다. 여자들 옷도 짧네, 신난다.”, 추울 땐 차가운 공기가 피부를 당기는 촉감을 느끼며 사는 것. 그 날 SNS상에 올라온 사건이 지금은 기억도 나지 않는 것처럼, 그 순간에 집중하지 않고 다른 일을 생각한다고 해서 딱히 더 좋아지는 일은 별로 없다는 생각이 든다.\n\n  여전히 그 전과 똑같은 일상이다. 아침에 눈을 뜨고, 바쁘게 살아가고, 세상은 여전히 요지경이다. 하지만 그 날, 다람쥐 쳇바퀴 구르듯 반복되는 일상 속에도, 새로이 마주하는 순간이 있다는 것을 알게 되어 일상은 좀 더 나은 것이 되었다. 그러니까 지치더라도, 세상이 요지경이라도, 모두 부디 치열하게 살아있다는 걸 느끼는 삶이기를…….",
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      "author": "biinghai",
      "body": "초등학교 4학년부터였다. 3살 터울의 동생이 초등학교에 입학하면서 어머니는 일터에 나가기 시작했다. 처음에는 어머니가 집에 없다는 것에 이상한 기분이 들었지만, 지금 돌이켜보면 그것은 흡사 '자유민주주의의 도래'와도 같은 혁명이었다. 정해진 숙제와 학습지만 끝내면 눈치 볼 필요 없이 마음대로 게임을 해도 되었고, 성장기에 좋지 않다는 이유로 금지되었던 과자를 마음껏 섭취해도 되었으며, 심지어는 동생과 함께 온 집안을 쿵쾅거리며 뛰어다녀도 괜찮았기 때문이다.\n\n  그 뿐만이 아니었다. 어린 자식들을 두고 일터로 떠나는 것이 미안했던 어머니의 배려로, 항상 주방에는 맛있는 음식이 즉시 섭취가 가능한 형태로 존재했다. 그 중 하나가 카레인데, 많을 때는 거의 일주일 내내, 적어도 2주에 한번은 카레가 있었다. 그렇게 먹어도 질리지 않은 것이 신기할 정도로 우리 형제는 카레를 좋아했다. 큰 사발 가득 밥을 퍼서 카레를 듬뿍 얹은 다음 TV를 보며 배가 불러 숨쉬기 힘들 때까지 카레를 퍼먹고, 그대로 누워서 계속 TV를 보는 것이 삶의 낙이었다. \n\n  그렇게 자유롭던 삶이 중학교를 거쳐 고등학교에 들어가며 달라졌다. 아침 일찍부터 저녁 늦게까지 꼼짝없이 학교에 붙들려 있었기 때문에 기본적으로 내 삶은 통제되어있었다. 당연히 카레와도 멀어지게 되었는데, 가끔 급식으로 카레가 나오는 날이면 다른 반찬은 하나도 받지 않은 채 급식 판의 모든 공간에 카레와 밥만 채워 먹기도 했다. 고교 시절의 나는 그렇게 살았다.\n\n  시간이 흐르고, 나는 자연스레 대학에 진학했다. 입학하고 한 달 쯤 지난 무렵, 동기들과 밥을 먹으러 갈 때였다. 여느 날처럼 '여긴 왜 밥 먹을 곳이 마땅치 않냐.'며 학교 앞을 배회하던 중, 자그마한 카레 전문점 'ひそひそ 도란'을 발견했다. 들어가 보니 카레와 밥이 무제한 리필이 가능했다. '아니 이런 곳이 있었다니….' 한껏 기대감에 부풀어 '치킨카레'를 시켰고, 카레가 나왔다. 건더기가 없이 정말 카레만 있었는데, 그건 푹 삶아서 재료가 다 녹아서 그렇다고 했다.\n\n  그 끈적하고 촉촉하며, 달콤, 쌉싸름한 맛은 결국 나로 하여금 밥과 카레를 3번씩 리필하게 만들었다. 대학교에 올라와서 가장 만족스러운 식사였으며, 앞으로 밥 먹을 곳이 생겼다는 안도감마저 들게 했다. 접시를 다 비우니 너무 배가 불러서 호흡이 힘들었다. 그리고 그 순간, 나는 동생과 함께 양껏 카레를 먹던 어린 시절이 떠올랐다. 행복한 기억이지만 나는 씁쓸한 조금 기분이 들었는데, 그건 지난 3년간 동생과 쌓은 추억이 '전무'하다는 것을 그제야 깨달았기 때문이다. '형이라고는 딱 하나 있는데….' 그 날 처음으로 동생에게 안부를 물었다.\n\n  싸운 것도, 삐진 것도 아닌, 시간으로 멀어진 마음의 간극을 좁히는 것은 쉽지 않았다. 이 후 'ひそひそ 도란'에 가면 동생 생각이 들어서 동생에게 메시지를 보내봤지만, 딱히 할 말이 없었다. 성적이 낮은 동생이 걱정이 된 나머지 '죽고 싶지 않다면, 공부 열심히 해라.'는 협박성 메시지로 항상 대화의 끝을 맺었는데, 그 말은 들은 동생은 기분이 나빴을 것이다. 동생이 아니라 그 누구라도 그럴 것이다. 그래도, 그걸 알지만 그래도, 참 별 수 없었다.\n\n  몇 개월 뒤, 'ひそひそ 도란'은 영문도 모르게 망했고, 나는 아직까지도 동생과 친해지지 못했다. 정말 아쉽지만, 뭐 어쩌겠는가. 나는 참 자주 갔는데도 망했고, 다시 친해질 마음으로 연락을 해도 시원치 않았다. 세상 일 참 마음대로 되는 것 하나 없다는 것이 새삼 느껴지지만, 푸념을 해도 소용없는 짓이다. 그래도, 그걸 알지만 그래도, 마음속에 아직 희망이 있다면, 그것은 ‘동생도 가끔 그 시절을 그리워하지 않을까?’라는 괜한 믿음이다.",
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