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      "author": "steemitboard",
      "body": "Congratulations @bidden! You received a personal award!\n\n<table><tr><td>https://steemitimages.com/70x70/http://steemitboard.com/@bidden/birthday1.png</td><td>Happy Birthday! - You are on the Steem blockchain for 1 year!</td></tr></table>\n\n<sub>_You can view [your badges on your Steem Board](https://steemitboard.com/@bidden) and compare to others on the [Steem Ranking](http://steemitboard.com/ranking/index.php?name=bidden)_</sub>\n\n\n###### [Vote for @Steemitboard as a witness](https://v2.steemconnect.com/sign/account-witness-vote?witness=steemitboard&approve=1) to get one more award and increased upvotes!",
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      "author": "bidden",
      "body": "No me gusta ver televisión.\n\nCuando era niño, no podía vivir sin ella, y aunque el auge del internet y de las redes inalámbricas invadió el mundo, hasta que los teléfonos y las tablas inteligentes, comenzaron a adueñarse del mercado del entretenimiento, para mí, la televisión seguía siendo algo esencial.\n\nComo olvidar las tardes y noches de caricaturas, que a menudo me desvivía por ver y que eran motivo seguro, de que tuviera que realizar mi tarea mucho antes de tiempo para poder disfrutar de esas maravillosas horas de entretenimiento.\n\nO cuando comencé mi transición a la adolescencia, y con ella, mi interés en temas que estaban por encima de los dibujos animados tradicionales. \n\nDesde ese momento, ver deportes en televisión, se convirtió en una rutina prácticamente religiosa para mí, y se mantuvo durante mucho tiempo. Tiempo, en el cual me dedique con especial cariño a observar grandes hazañas que se gestaban en mi deporte favorito, el fútbol: Campeonatos mundiales, ligas europeas y sudamericanas, presentaciones de jugadores, la Champions, la Liga Española, el Barcelona, los sorteos, y los horribles partidos amistosos de la vinotinto. \n\nTenían su encanto, pero en realidad, jugaban horrible. Aún así, a mi me gustaba verlos jugar, y siempre era un motivo de alegría para mí.\n\nSin embargo ya no me gusta mas.\n\nNo me gusta, desde que entendí, que el síndrome que me atacaba a las 3am, cuando me despertaba sin ningún motivo, si que tenía una razón de ser.\n\nResulta que no me estaba levantando por levantarme, me estaba levantando algo que tenía tan solo unos minutos de haber ocurrido.\n\nUn día, se me ocurrió quedarme hasta tarde para ver televisión. Tendría yo 14 años y por mi cabeza no pasaban muchas mas cosas que las ideas vagas de ver mujeres desnudas en televisión y la fiebre del anime y la cultura japonesa. Nada extraordinario para un adolescente. El recuerdo escurridizo de aquello que me despertaba a tan tempranas horas de la mañana, apenas era una leve brisa que me decía que quizás, aquello no era tan buena idea, pero yo igual seguí con mi cometido.\n\nFue entonces, como 10 minutos antes de las 3am, el televisor congeló su imagen.\n\nMe encontraba viendo un programa de swingers, de aquellos que pasaban en Max Prime en la madrugada. Una de las parejas, estaba frecuentando un club de gente que compartía los mismos gustos que ellos y estaban entrando en dicho establecimiento, cuando la imagen, simplemente se detuvo antes de que ellos pudieran entrar.\n\nSin embargo, no parecía un defecto de la señal, tampoco un problema del canal. Era como si ese hecho, el de dejar que la imagen se quedara congelada, formara parte de la programación del canal.\n\nFue extraño, pero cambié el canal. El resto de la programación de DirectTV parecía estar sin inconvenientes. Seguí con lo mío, hasta que me dio sueño y me arrojé a los brazos de Morfeo.\n\nUn par de semanas después, repetí mi experimento, ya habiendo olvidado lo acontecido. Estaba viendo un resumen deportivo, cuando de pronto, los narradores: Un chico joven muy carismático y una mujer de una edad similar a la del presentador muy simpática, dejaron de hablar. Te veían directamente como cuando un par de periodistas están a punto de realizar una introducción a un noticiero, y sus sonrisas, eran las que estaba acostumbrado a ver.\n\nPero aquella noche, decidí no solo no cambiar el canal, sino prestar la mayor atención posible.\n\nMe concentré fijamente en la sonrisa de la presentadora, en sus dientes blancos, en sus labios violeta, en su tez blanca, y en los fotones que componían la imagen que me llegaba desde la señal de la televisión.\n\nO al menos lo hice, hasta que ella dejó de sonreír.\n\nFue por unos instantes. Su sonrisa de post-producción pasó a ser un gesto vago, desinteresado. Como si me hubiera pillado espiándola o mirándola sin ella saberlo y me estuviera juzgando por aquello. Fue repentino, inesperado y por la suma de cosas que se estaban aglomerando en mi cabeza, un poco aterrador.\n\nEl susto que me llevé, se vio aliviado por el hecho de que a las 3am, el televisor continuó con su programación normal.\n\nLuego de eso pasó un mes. Me encontraba viendo videos en mi computadora y poco antes de las 3am el televisor se encendió.\n\nNunca había estado despierto hasta tan tarde, con el televisor apagado y fue ahí cuando me di cuenta, de que precisamente esa era una variante en el experimento que jamás había sopesado. El televisor, se encendió en el canal de películas que había dejado, antes de apagarlo y estaban pasando Aladdin. En la parte en donde el Genio y Aladdin están terminando la transformación de este último en un Príncipe, la imagen se quedó nuevamente congelada.\n\nSus sonrisas estaban ahí, pero esta vez duraron menos. En un parpadeo, El Genio y Aladdin ya no estaban sonriendo. Sus rictus de alegría, habían desaparecido por un par de muecas de preocupación, de angustia y de incestidumbre.\n\nPor el ángulo del televisor y el sitio en el que yo me encontraba, la pantalla no apuntaba directamente en mi dirección y por ende, no sentía que los personajes me observaran directamente, pero en los últimos segundos, apenas antes de que el reloj diera las 3am, pude percibir como Aladdin cambiaba su postura en dirección a mi.\n\nComo si supiera que había alguien observándolo.\n\nComo si entendiera que yo lo estaba observando.\n\nY eso no le gustaba.\n\nY a mi, no me gustaba lo que estaba por venir.",
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      "author": "bidden",
      "body": "<html>\n<p>Me gustan las historias de terror.</p>\n<p>Me agrada el suspenso, la intriga, la evasión a lo desconocido sin llegar a desconocerlo nunca por completo. Me agrada la intensidad que se siente, cuando entendemos que hay algo mas grande y mas fuerte germinando en nuestras historias y haciéndose partícipe de nuestras realidades sin siquiera nosotros poder evitarlo, porque no depende de si podemos hacerlo o no, sino de la voluntad de ese algo y que tan dispuesto esté a dejarnos ir.</p>\n<p>Ese miedo, es el miedo en papel, pero siempre he pensado que viene derivado de un miedo real o un compendio de varios miedos que componen una realidad.</p>\n<p>En mi caso, ni siquiera lo vi venir.</p>\n<p>Y fue mi error, enteramente mi error, porque lo asumí tan pronto como cumplí los 18 años y llegué a la adultez y me temo que me va a perseguir por toda mi vida. No me estoy victimizando. Uno siempre le consigue el giro de tuerca a estas cosas. Solamente estoy... reflexionando.</p>\n<p>Tampoco quiero que me vean como un filósofo, un pensador o un artista millenial de pacotilla. No. No tengo el nivel que ha de tener un intelectual para ser categorizado en ese nivel y me repugnan las personas que creen que lo están y que para mí, son el estandarte perfecto de aquel niñato insensato que se ofende por absolutamente cualquier cosa.</p>\n<p>Nada que ver.</p>\n<p>Le temí a lo que no debía temerle y dejé que se estacionara lo que si debía hacerlo.</p>\n<p>La falta de voluntad, la procastinación, el tiempo.</p>\n<p>Dejé que la decisión de elegir una carrera, fuera algo tan banal y tan fútil como elegir que ropa me colocaría esa mañana, y permití que el tiempo avanzara y que mas nunca la transición de una materia a otra, significara para mí algo mas que simplemente un alivio y no puedo culpar al mundo y a su sistema por eso, porque siempre se le puede dar la vuelta a la tuerca. Fue netamente culpa mía.</p>\n<p>Permití que el tiempo pasara y cuando menos me daba cuenta, ya no era un primerizo, ya no era un chico de nuevo ingreso intentando abrirse camino en medio de un mundo que en efecto no conocía.&nbsp;</p>\n<p>Ahora era ese prospecto que debía haberse convertido en una realidad y no lo había hecho.</p>\n<p>No fue el país, no fue la economía, no fueron los profesores, las novias, los amigos ni los familiares. Fui yo.</p>\n<p>No dejes que tu yo haga lo mismo contigo.</p>\n<p>Porque créeme.&nbsp;</p>\n<p>Te vas a arrepentir.</p>\n</html>",
      "json_metadata": "{\"tags\":[\"tiempo\",\"relato\",\"reflexion\",\"anecdota\",\"miedo\"],\"app\":\"steemit/0.1\",\"format\":\"html\"}",
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      "title": "¿Estabas destinado al éxito?"
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      "body": "<html>\n<p>Desde que tengo uso de razón, he visto manteles, sábanas, mantas, toallas y cualquier cosa lo suficientemente holgada para cubrir algo, en posiciones extrañas.</p>\n<p>No me malentiendan, no le tenía miedo a las sábanas (Cosa rara, considerando la cantidad de cosas a las que les tengo miedo, pero en fin) Simplemente, me parecía extraño que siempre las encontrara en posiciones cuando menos, desafortunadas.</p>\n<p>Cuando tenia entre 9 y 10, estaba durmiendo en el apartamento de mis tios, estaba de vacaciones y Mérida era un destino bastante deseable en aquel entonces, a diferencia de la triste realidad que vivimos hoy en día, pero ese es otro tema; aquí lo importante, es tener en cuenta que mientras yo dormía hasta tarde, quizás eran entre las 10 y las 11 de la mañana. Alguno de mis tios, ahora mismo no lo recuerdo, dormía a un costado de la cama, con una de sus piernas notablemente levantada y daba la apariencia de que un espectro que ocultaba su verdadero rostro debajo de las sábanas que lo guarnecían a uno del frío, se elevaba en medio del colchón, buscando aproximarse a nuestro rostro, en un ejercicio de ansiedad que hubiera sido difícil de llevar para un niño, a menos de que dicho acontecimiento, no durase mas de unos cuantos segundos como una impresión casual.</p>\n<p>Años antes, talvez tendría entre 6 o 7 años, me encontraba en Barinas, posiblemente en las vísperas de Navidad y la luz se había ido. Mi Tia Maria Isabel, no estaba por ningún lado. Es la menor de las hermanas de mi madre y siempre fue un espíritu... notablemente libre y exageradamente rebelde, pero en medio de sus momentos de cariño, si es que a eso se le puede llamar cariño, aprovecho la arquitectura y la disposición poco cotidianas de su entorno y de la casa de mis abuelos, que conectaba un pequeño tramo del estacionamiento con un portón, pintado completamente de negro, que enlazaba con el patio y con un terreno mucho mas amplio para guarecer un auto. Ella silenciosamente, pasó por entre la puerta para personas del portón, sin hacer ningún ruido (Vaya a saber uno como fue que lo hizo) Y nos sorprendió a todos con una manta negra, con triángulos multicolores, que la hacía parecer esa clase de espanto que uno de niño, no desea encontrarse. No recuerdo si los adultos se reían o si por el contrario, encontraron dicha broma desagradable. Pero la táctica le funciono, y mientras digo esto, no puedo evitar tener un halo de nostalgia y sentimentalismo al recordar tiempos económicamente mejores.&nbsp;</p>\n<p>Una anécdota mas, que no tiene nada que ver con las sábanas, sucedió cuando tenía 13 años y Mérida ya no era tan seductora como antes. Me encontraba durmiendo en el cuarto de mi nueva casa, y la cama, se encontraba contra la pared a pocos pasos del escritorio de la computadora. Dicha computadora, tenía su silla de escritorio siempre en contra de la pantalla del monitor y poco mas. Un entorno bastante normal.</p>\n<p>Lo que era normal para mí, durante esos años, era despertarme como si mi reloj biológico estuviera programado para sentir la necesidad de abrir los ojos a las 2 o 3 de la mañana. No por una impresión, no por un espanto, simple y llana programación.</p>\n<p>Generalmente, solo veía mi cuarto a oscuras y poco mas, pero aquella noche vi algo mas.</p>\n<p>Por escasos espacios de segundos, observé a mi padre, sentado, de frente a la computadora, en una posición de cansancio, como si estuviera trabajando. Fue un parpadeo, cuando volví a abrir los ojos, él ya no estaba ahí. Pero me pareció cuando menos curioso, que una visión tan familiar, me hubiera provocado miedo.</p>\n<p>Quizás no fue por lo familiar, sino por lo atípico, y es que, supongo que todos nos sentiríamos incómodos, si vemos algo habitual, en un entorno habitual, y haciendo algo habitual en un momento, que definitivamente no es el habitual.</p>\n<p>Y posiblemente eso también aplique a las sábanas.</p>\n<p>Y a todo lo demás.</p>\n<p>Solo te digo, &nbsp;que si alguna vez, ves algo que está acomodado de tal forma que pareciera haber querido darte una impresión, no lo tomes como algo circunstancial.</p>\n<p>Demasiadas coincidencias, suelen querer dejar un mensaje.</p>\n</html>",
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      "body": "<html>\n<p>Me gustan los autos, lo que no me gusta son los accidentes de tránsito que involucran autos.</p>\n<p>Me gustan las casas grandes con escaleras, lo que no me gusta es mirar hacia las escaleras cuando la penumbra de la noche y la ominosidad de la falta de luz en los pisos inferiores, parece apoderarse de ellas tal cual como si fuera un parásito.</p>\n<p>No tengo manera de relacionar ambas cosas, salvo por un capítulo de mi vida, que como tal, no puede ser llamado capítulo, ni tampoco, debería pasar a ser parte de mi vida, porque no fue mas que una pesadilla.</p>\n<p>Otra de mis pesadillas, pero necesito que alguien mas las conozca, necesito que alguien mas sepa de ellas, que existen, que están ahí. Que en algún momento, alguien las vio, aunque fuera en forma de sueño.</p>\n<p>Tuve una casa grande, muy grande, talvez, la mas grande en la que haya vivido alguna vez, no lo sé. Eso se puede debatir, pero recuerdo recordar no haberla valorado lo suficiente como para entender en la realidad del país en la que vivo hoy en día, que esa casa, era una gran casa, y que yo daría lo que fuera por poder optar por una casa de ese estilo hoy en día, por mis propios medios.</p>\n<p>Viví en ella desde que tuve uso de razón para empezar a recordar cosas, y quizás incluso, antes de eso, hasta que cumplí los 8 años y cerca de cumplir los 9, mi familia tuvo que trasladarse de residencia por el trabajo de mi papá. Hasta entonces, lo que recuerdo, es una gran casona de dos pisos, con un estacionamiento para al menos 20 vehículos bien repartidos en forma de L, con una gran palmera o conjunto de ellas aglomeradas en una esquina. Una sala de estar, un comedor, una cocina, un cuarto que mi padre utilizaba como estudio, un almacén, que vendría siendo el sótano de los hogares venezolanos y unas escaleras que se escudaban con un conjunto de redes que cubrían el segundo piso, en el que descansaban tres habitaciones y dos baños. Mucho mas de lo que una familia de tres individuos, sin ningún perro necesita.</p>\n<p>Yo veía esa casa como algo trivial, en medio de mi mente infantil, y empoderaba mas otras latitudes, como el hogar de mis abuelos en Barinas o en Mérida o la casa de mis amigos opulentos en cualquier otra parte de Valencia. Podía estar tranquilo gran parte del día siempre y cuando no cayera la noche.</p>\n<p>Y siempre y cuando esa noche, no cayera conmigo rezagado en el piso de abajo.</p>\n<p>Uno de mis grandes temores, verán, era quedarme solo en la casa, quedarme solo en la calle. Quedarme solo en cualquier lugar, sin la supervisión de algún adulto que pudiera vigilarme y dar fe de que yo estuviera bien. Una vez, mis padres cerraron la puerta de la casa conmigo adentro por error, cuando nos preparábamos para salir a dar un paseo y recuerdo que fueron los 30 segundos mas ansiosos de mi joven vida, hasta ese entonces. No tendría yo mas de 6 o 7 años, y hago paréntesis, porque me cuesta escribir eso sin sentir un nudo en la garganta y un apretón de nostalgia en el estómago.</p>\n<p>Como quisiera volver a ser niño.</p>\n<p>Como quisiera volver a sentir ese miedo irracional a la oscuridad que manaba del fondo de las escaleras durante la noche o incluso durante la tarde.</p>\n<p>Como quisiera volver a estar recostado en mi cama, mientras sueño y percibo a un Antonio mucho mas joven, mucho mas infantil, levantarse de su cama, y dirigirse hacia las escaleras.</p>\n<p>Bajarlas por algún motivo, y luego volver a subirlas lentamente, hasta quedarse sin fuerzas en las piernas, sin ningún motivo que pueda explicarlo.</p>\n<p>Como quisiera que la mitad inferior de mi cuerpo se quedara sin energías para poder seguir, y que la puerta que enmarcaba la entrada al segundo piso se cerrara y yo no tuviese la habilidad ni la destreza para poderla volver a abrir.</p>\n<p>Como quisiera que mis gritos ahogados de infante, se acallaran a causo de los rugidos mecánicos de un motor, que no debería estar al pie de las escaleras, y de un par de ojos gatunos que alumbran la pared, como si fueran focos incandescentes de algún faro lejano, y que poco a poco agrandan su área, a medida que un monstruo metálico, avanza torpe e imposiblemente por las escaleras buscando alcanzarme.</p>\n<p>Como quisiera que esa camioneta 4x4 volviera a intentar devorarme, poder recordar con mas nitidez su movimiento ladino en el rellano y su manera casi personal y cósmica de desear mi carne infantil, en medio de su fría e inexpresiva carcasa antropomorfa.</p>\n<p>Como quisiera volver a soñar ese momento.</p>\n<p>Porque así, de alguna manera, creería que he vuelto a ser niño.</p>\n<p>Y que los miedos que tengo ahora, habrían desaparecido.</p>\n</html>",
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      "body": "<html>\n<p>Chantal Baudaux, es una actriz venezolana de ascendencia francesa, que se hizo conocida y relevante en la palestra y la farándula venezolana, durante la primera década del siglo XXI por su participación en novelas de alto revuelo dentro de las dos cadenas televisivas, en aquel entonces, mas importantes del país: RCTV y Venevisión. Teniendo especial participación, en la primera de estas con su papel mas recordado, encarnando el rol protagónico en el personaje de Gloria, dentro de la novel La Mujer de Judas.</p>\n<p>Chantal, resaltaba por ser una actriz que gozaba de una personalidad atrevida, encaradora, fresca y hasta cierto punto intimidante. Sus cualidades físicas, eran genuinas y no escapaban a la vista de ningún televidente que constantemente sintonizaba sus participaciones en los programas de televisión. Era una actriz que se perfilaba para tomar un camino a la madurez bastante interesante y por ende, daba gusto y curiosidad, saber que pasaría con ella en los años por venir.</p>\n<p>Sin embargo, tengo que admitir que no soy un experto en cuanto al tema de la farándula se refiere, y mucho menos si este, abarca el tema de mi país, en donde considero que el tema de la actuación y el espectáculo toma otros rumbos y otros derroteros, por no decir, que no goza del mismo prestigio, talento y profesionalismo, que nuestros hermanos del Norte del continente. Se podría discutir si esto es realmente cierto o no, si impera alguna clase de calidad, por encima de todo lo anteriormente dicho, pero sería abarcar un tema, que no nos corresponde. Chantal, sufrió lo mismo que sufrieron, el resto de sus colegas en los años que estuvieron por venir, durante aquella década de principios de este nuevo milenio, y fue el colapso total de una república, que veía sus mejores años cada vez mas lejos, y a sus mas grandes talentos con un norte, que no apuntaba a ninguno de los extremos de su madre tierra.</p>\n<p>Pero tampoco estamos aquí para hablar de temas políticos, nacionalistas o emancipadores, ni mucho menos para dar un mensaje de reconciliación, esperanza, fe o certidumbre. Estamos aquí para hablar de porque a pesar de que pienso, que Chantal Baudaux es y sigue siendo una actriz con talento, bella, con personalidad y que da gusto de ver, a mi, después de una noche en particular, su sola mención, su sola aparición, me atrae retazos de un pasado dulce, que tuvo manchas grises definidas en la forma de pesadillas que muy probablemente nunca podré olvidar.</p>\n<p>Chantal se hizo conocida por encarnar el papel de Gloria en la telenovela La Mujer de Judas. En dicha novela, Chantal y todos sus co-protagonistas, debían desenmarañar una red de asesinatos, confabulaciones y conspiraciones alrededor de una propiedad de hectáreas, pertenecientes a una acaudalada familia que desde generaciones, había procreado sus riquezas en base a la vinicultura y al arte del buen beber. En todo este entorno, desarrollado en la ciudad larense de Carora, se presenta la imagen de un/a asesino, apodado la Mujer de Judas. Dicho asesino, solía aparecer en medio de un escenario sombrio, dominado por la niebla, las luces opacas y la escasa visibilidad. La Mujer, además, como carta de presentación, tarareaba una canción nupcial de carácter tétrico, que recordaba el paso de la novia, rumbo al estrado donde esperaría ser desposada, hasta finalmente revelar una figura de aproximadamente dos metros de alto, que protegía su identidad bajo los mantos envejecidos y corroídos por la desintegración y la putrefacción de una novial cualquiera.</p>\n<p>Solía asesinar empleando un alambre de níquel muy fino, que atenazaba con fuerza alrededor del cuello de su víctima, hasta dejarla asfixiada. Podía variar su Modus Operandi, utilizando una bolsa de plástico, o remedando famosas obras de arte renacentistas, como la muerte de uno de los precursores de la iluminación francesa, cuando uno de los desdichados personajes, encontró su suerte desangrado dentro de una tina de baño, en medio de su propia sangre.</p>\n<p>Sin embargo, para un niño de tan solo 9 años, esta clase de escenarios, si bien, podían resultar perturbadores, también resultaban ser interesantes. Lo que no deseabas ver, era en realidad un argumento a tu favor, para que nadie pensara que como varón, te gustaba ver novelas y querías saber que era lo que sucedería, y de alguna manera, tu subconsciente, mucho mas adulto y maduro que tu, sabía que en algún momento, este tipo de entretenimiento pasaría a ser solamente un recuerdo y a formar parte de un catálogo de nostalgias que te harán sonreír en algún momento.</p>\n<p>No obstante, si bien, hubo miedos mas reales y relevantes en aquella época, como jugar Resident Evil 3 por primera vez, encontrarse con un país cada vez mas extraño y enrarecido o el atentado a las Torres Gemelas, hubo una noche valenciana, calurosa, ignominiosa, de esas a las que estaba acostumbrado, pero que nunca entendí porque encontraba tan sombrías y tan carentes de seguridad, en las que tras ver un episodio de la afamada novela, me retiré a dormir, sin recordar muy bien que tendría por delante al día siguiente, pero teniendo muy presente hasta el día de hoy, que fue lo que soñé esa noche.</p>\n<p>En mi sueño, era un espectador dentro de uno de los escenarios mas recurrentes de la novela, la casa de la Juaca, la madre adoptiva de Gloria. Una casa envejecida, con cientos de motivos tradicionales de la región crepuscular de Venezuela, que destilaba calor, adrenalina y venezolanismo por todos lados y que servía como escenario de transición, hacia un evento mas importante.</p>\n<p>Dicho lugar, se encontraba tan iluminado y tan familiar como siempre lo había visto en la televisión. Estaba casi completamente carente de personajes y de todo tipo de actividad, salvo por la presencia de Gloria, que parecía lucir uno de sus típicos atuendos juveniles de franelilla, minifaldas, zapatos deportivos y un lindo cabello castaño que enmarcaba un rostro definido por pecas que resultaba muy atrayente, pero que escapaba a la vista en aquel sueño, porque Gloria estaba de espaldas a mí, su narrador, el espectador de ese sueño.</p>\n<p>Yo no decía nada, y Gloria tampoco lo hacía, las luces no titilaban, el aire no era mas pesado. Solo hacía calor y solo era una noche cualquiera dentro del mundo de la novela. De pronto, sin ningún tipo de razón, Gloria comenzó a darse la vuelta, como si supiera de que forma tuviese que encararme para conseguir una respuesta mas defensiva de mi parte. De pronto, aquel bello personaje se empezaba a tornar amenazante, misterioso y errático.&nbsp;</p>\n<p>A medida que se daba vuelta, me pude dar cuenta de que nada en su físico cambiaba. Su busto era del mismo tamaño y sus ropajes no parecían alterados en lo mas mínimo, al igual que la contextura y tonalidad de su piel, salvo por un minúsculo detalle. Su rostro.</p>\n<p>Ese rostro... eso no podía ser un rostro.</p>\n<p>Donde debían estar un par de ojos color mostazo, una nariz fina y menuda, unos labios escarchados y unas mejillas sutiles, habían vendajes de enfermo, empañados por sangre coagulada, podrida, avejentada. Con tonalidades similares a los que usaba el vesitdo de la novia, en las comisuras de la falda, pero aquí era mucho peor, porque hacían lucir a Gloria como una momia, o peor aún, como una persona que camina, que está consciente de su existencia y de la tuya, pero que aún así, no puedes concluir si está viva o si se puede razonar con ella.</p>\n<p>Solo sé que se me quedó mirando.</p>\n<p>Solo sé que pude sentir como el televisor se encendía en medio de la noche y yo no lo podía apagar.</p>\n<p>Solo sé que por mas que trataba de desviar la mirada, el reflejo de la pantalla hacía contraluz con el espaldar de mi cama y eso devolvía la imagen de Gloria a mis retinas.</p>\n<p>Solo sé, que aquella cara, aquel rostro, aquel ser, no era Gloria y se asemejaba mucho mas a una enfermera de Silent Hill, pero mucho peor.</p>\n<p>Solo sé, que desde entonces, no puedo pensar en la bellea de Chantal Baudaux, de la misma manera.</p>\n</html>",
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      "body": "<html>\n<p>Y pasó el tiempo, y no te diste cuenta.</p>\n<p>Y naciste, y en algún momento adquiriste consciencia y remplazaste los recuerdos efímeros del pasado, tan efusivos que fácilmente podrían compararse con sueños, con memorias auténticas que puedes afirmar que ocurrieron. En ese momento, no tenías manera de saber lo que vendría. Solo vivías. Con miedo, pero vivías, y sentías un aura de felicidad, estilo burbuja, rodeándote y protegiéndote de las tempestades que podían llegar a azotarte.</p>\n<p>Y no te diste cuenta, pero afuera, la situación no era la mejor. Todo parecía cada vez un poco mas complicado. Todo parecía tener, un tinte cada vez mas rojo, mas negro. Mas parecido a la sangre y al egoísmo y la maldad. Seguiste creciendo y fuiste adquiriendo nuevas habilidades, y con el tiempo pensaste en otras cosas y desarrollando otras, pero no te diste cuenta de que las calles tenían cada vez mas irregularidades, y que la gente, era cada vez menos gente.</p>\n<p>Y no te diste cuenta, pero seguiste creciendo, y entraste en una etapa de maduración importante que te condujo a la adolescencia, y afrontaste cambios tan rudos y tan drásticos, que apenas tienes el valor para acordarte sin que se te revuelva el estómago, pero tranquilo, es normal, muchos quisieran suprimirlos, y en otro momento, otros quisieran volver a vivirlos. No es tu culpa, es normal, pero no te diste cuenta que para otras personas, no era normal. Para otras personas, esos recuerdos, venían entremezclados con eventos que tu ni siquiera sabías que eran posibles, que existían, que tenían derecho a ser. La vida era simple, pero eso era evidente. Eres un niño. Todo es simple.</p>\n<p>Y no te diste cuenta, pero te mudaste, seguiste con tu vida. Fuiste creciendo. Llegaste a ese limbo de incertidumbre en el cual no tienes ni la mas mínima de que harás con tu vida, a la par de que el tiempo pasa, y tu no te detienes, sino que pasas con él. No te preocupas por ahora. Piensas que hay otras cosas que merecen mas tu atención. Tienes derecho a pensar a si, ¿O quizás no? ¿Será por eso que estás aquí ahora? Es complicado saberlo. Pero afuera, las cosas están cada vez mas complicadas. Dios hubiera querido expandir tus horizontes y abrir tu mente, permitiéndote visitar otras latitudes para que te dieras cuenta. Pero no tenías manera, eras solo un niño, y ahora que eres un adulto, lo mas que puedes hacer, es pasar ese conocimiento a otra persona o simplemente no hacer nada. Ambas cosas son válidas.</p>\n<p>Y no te diste cuenta, pero te graduaste, entraste a la universidad y te lo tomaste todo con una peligrosa parsimonia que no sabías si te convenía. Internamente creías que si, pero realmente no lo sabías, y así fuiste y como avanzabas, no te preocupabas y creías que el camino, encaminado andaba, pero no necesariamente era así, y cuando entraste, te diste cuenta de que la gente, ya no podía adquirir un producto tan esencial como la crema dental de manera fácil, rápida y eficiente. Un día, podía ser un día para adquirirlo, y hasta entonces ignorabas las líneas de pensamiento de las demás personas y no creías que unos bobalicones en un estrado pudiesen perjudicar la manera en la que vivías tu vida, pero no te diste cuenta, de que las personas que mas querías y que mas quieres ahora, son precisamente las que eligieron ponerlos en ese lugar en un principio.</p>\n<p>Y entonces te diste cuenta.</p>\n<p>Pasaron los años, ya no eres un joven, ya no eres un prospecto, ya no eres una promesa, un retoño y alguien a quién se deba comprender. Ahora, eres alguien diferente. Ahora, eres alguien que tiene otra línea de pensamiento. Y solo te arrepientes de dos cosas en la vida.</p>\n<p>De haber intentado robar ese beso, no por lo que pudo haber pasado, sino por lo que pasó.&nbsp;</p>\n<p>Y de haber dejado pasar el tiempo.</p>\n<p>Y no te diste cuenta.</p>\n<p>Pero el mayor temor que toda persona debería afrontar.</p>\n<p>Es no tener temor, a tener que enfrentar algo.</p>\n</html>",
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      "body": "<html>\n<p>Hay varios tipos de existencias en nuestro universo, y varios tipos de planos existenciales en lo que podemos considerar el todo que nos rodea.</p>\n<p>Existe la vida común, los animales, las personas, los extraterrestres, cualesquiera que sean estas sus representaciones, la fauna, los organismos microscópicos y la energía. La energía, no necesariamente es un cúmulo de poder, que se concentra o se dispersa alrededor de un área, preparada para darle un potencial o un movimiento a un algo. Puede serlo, pero no siempre lo es. La energía puede ser cualquier cosa, puede tomar la forma que deseé. Un árbol, un gato, un niña de 5 años, un anciano octogenario que apenas puede moverse, el agua, un pez, o simplemente el viento. La energía, es un ente que puede tomar la forma que deseé, y lo forma que decida tomar, es una que ha llegado a materializarse por obra y gracia de su propia voluntad y nunca en contra de la misma. Siempre tiene una función, y aquella forma que tome, puede ser alterada si así lo requiere en un futuro.</p>\n<p>Dicho sea de paso, hay varios tipos de energía. Está la energía física, la metafísica y todo lo que le compete y le ha llegado a competir en algún momento. La energía matemática, la energía conductual, la energía psicológica, emocional, química, nuclear, entre otras.</p>\n<p>Todas estas energías, tienen una forma definida, y les gusta ser llamadas por su nombre.</p>\n<p>A la energía electromagnética, le gusta ser simplemente llamada Electricidad, a la energía del paso temporal le gusta que la llamen Tiempo, a la energía sentimental, aunque su nombre abarca mas, de aquello con lo que comúnmente se le relaciona, le gusta que la llamen simplemente Amor.</p>\n<p>En teoría, son asexuales, pero pueden definirse en un sentido, aunque eso, suponga un concepto demasiado vago para la trascendencia de su existencia y su propósito infinito, perenne e inmortal.</p>\n<p>Amor, generalmente, se representa a sí misma como una mujer. Una mujer que puede variar su apariencia dependiendo de la época, del contexto o de la realidad que tome. Ha estado involucrada, en todos aquellos momentos que han poseído un atisbo de su energía, de su presencia, en cualquier rincón de la existencia. Conoce de memoria de todos aquellos que han usado su poder en su nombre y sus historias. Incorrectamente, la gente relaciona su poder, con la capacidad de predecir cuando acabarán esas historias, que en su lid, hubieron de comenzar, pero eso es falso. Ella no posee ese poder, ese poder, lo tiene Tiempo, pero si le pertenece una habilidad llamada intuición inmediata, que no solo se aplica a la capacidad que tiene para entender, en que momento el amor se tiene que ir y en que momento debe incrementar o apartar mas o menos su presencia. No es una energía de abundancia, es una energía de necesidad, y aparece cuando tiene que aparecer.</p>\n<p>Sin embargo, su uso, no depende exclusivamente de ella, y hay otras energías que intervienen y que se conjugan aunque trabajen de manera independiente, en la reacción que puede tener un ser vivo, de existencia infinitamente inferior, a la trascendencia que ellos poseen. Esa reacción, es el único poder que no es manejado por ninguno de ellos, y esto se debe, a que ninguna energía, absorbe a las demás.</p>\n<p>Hay algunas, que son infinitamente mas poderosas, como Tiempo, Espacio y Materia, pero estas, en su extensa y vasta red de poder, no poseen las habilidad de presencias como Ego, Amor o Tolerancia.</p>\n<p>Al ser las reaccionas, propias de cada ser, su manera de encarar las cosas, sus decisiones y su forma de ver la vida, depende exclusivamente de ellos y las energías, solo aportan su toque para que la forma de vida inferior, pueda realizar dicha encomienda que a si mismo, se ha asignado.</p>\n<p>Sin embargo, el hecho de que las energías sean, omniscientes, omnipotentes e omnipresentes, no las hace exentas de ser influenciadas por otras energías, incluso en un concepto bastante vago.</p>\n<p>Y esto, puede ser motivo para que una energía, sea remplazada por otro ente que ocupe su lugar, si dichos deseos primigenios, imperan en su red de pensamientos y en sus acciones.</p>\n<p>Ego, a menudo, se representaba a si mismo como un joven de apariencia escuálida, un sujeto bastante delgado, de melena larga, ojos profundos, cuencas extensas, brazos alargados y torso plano. Parecía el típico arquetipo de rockero adolescente que no tiene mucho contacto con el aire libre. Ego, sin embargo, había tenido bastante relación con Amor, una chica de su edad notablemente mas baja, de cabello largo, cara alargada, sonrisa cálida y que transmitía una sensación de confort y de miedo, que eran incongruentes como para ser percibidas al mismo tiempo. Pero ella lo hacía, ella era capaz de eso, y eso atrapó a Ego.</p>\n<p>Ego se enamoró de Amor, y Amor, no pudo enamorarse nunca completamente de Ego, aunque aceptaba sus sentimientos.</p>\n<p>A medida de que Ego, iba descendiendo en la espiral que Amor trataba de controlar, hasta que muy tarde ya, se había dado cuenta de que no se trataba de ella, sino de varias energías mas que hacían su trabajo y no podían, ni debían parar, Amor entendió que Ego, estaba poniendo su inmortalidad a disposición del Cosmos, con el fin de poder estar con Amor.</p>\n<p>Pero al no ser correspondidos sus sentimientos, Amor no pudo entregarle el mismo trato.</p>\n<p>Amor, que a su vez, era otra forma de llamar a Amistad, tendía a ofrecer esa faceta delante de Ego, quién con el corazón destruido, sabiéndose superado por la influencia de agentes externos que cortejaban y acicalaban la atención de Amor, optó por abdicar a su poder, y rogar por una trascendencia rápida, que le hiciera olvidar su sufrimiento hasta volver polvo cósmico y perderse entre las estrellas.</p>\n<p>El Ego era un elemento clave en la energía conductual y no podía morir, su mismo nombre negaba esa posibilidad y solo podía ser reemplazado, ya que, para bien o para mal, Ego no puede dejar de existir.</p>\n<p>Su lugar lo tomó alguien mas, alguien completamente ajeno a lo acontecido y que nada mas tiene que ver en esta historia.&nbsp;</p>\n<p>Tiempo sin embargo, una energía mucho mas primigenia y antigua que Amor y Ego, si tenía bastante que ver.</p>\n<p>Amor lo amó desde el primer momento en que lo vio.</p>\n<p>Y Tiempo le correspondió, aunque se convencía a si mismo en su sempiterna frialdad de que la razón primordial de su ser y de su todo, era el paso de las cosas.</p>\n<p>La linealidad, la eternidad y la progresión natural de la vida en un entorno, que solo él podía ofrecer.</p>\n<p>A menudo se representaba como un anciano, un niño de 5 años jugando con un camión. Un calamar gigante en una galaxia lejana de la tierra, una esfera de materia negra que resplandecía rayos violáceos e irradiaba luz, viento, cristales, agua, humo, entre otras cosas.</p>\n<p>Pero, aunque no le gustara admitirlo, su representación favorita, era la de un hombre joven, apenas un poco mayor a Amor. Alto, delgado, de mirada clara, de tez fría, de brazos y piernas alargados, de movimientos torpes y de mirada comprensiva.</p>\n<p>Tiempo nunca dejaba de ser Tiempo.</p>\n<p>Y para bien o para mal, nunca podría dejar de serlo.</p>\n<p>Tiempo, entendía eso. No podía dejar de ser Tiempo para estar con Amor, aunque ella si pudiera hacerlo.</p>\n<p>Nadie podría tomar su lugar.</p>\n<p>Solo le quedaba una cosa por hacer.</p>\n<p>Su sola existencia aseguraría el paso de las cosas, y para eso, no hacía falta que usara su raciocinio.</p>\n<p>Espacio le podía permitir, un entorno concentrado dominado por la nada, en la cual Tiempo pudiese sumergirse con el fin de ignorar los estímulos externos y asegurar el fin de las consecuencias.</p>\n<p>De esa forma, Amor tendría que vivir para repartir una energía que no era capaz de sentir por otra cosa.</p>\n<p>Y Tiempo, estaría condenado a existir eternamente, para entender, que incluso en la nada, sus pensamientos no se callaban, pero en ese aspecto, Espacio, ya nada podía hacer.</p>\n<p>Amor lo visitaba a diario, en su gran esfera blanca de vacío. Preguntándose si Tiempo la pensaba, si él la extrañaba.</p>\n<p>Y Tiempo se preguntaba si ella aún iría a verlo, si aun quisiera tenerlo y si todavía deseara amarlo.</p>\n<p>El Amor y el Tiempo.</p>\n</html>",
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Amo como viste y embellece a nuestras dos preciosas y maravillosas hijas, y como les contagia su feminidad y sutilmente, les enseña a tener una personalidad propia, una predominancia natural y un semblante poderoso de cara a la vida.&nbsp;</p>\n<p>Amo el modo en el que me hacen sentir intimidado, cuando entre las tres, me dan a entender que no van a aceptar un no por respuesta.&nbsp;</p>\n<p>Amo el día en que nos conocimos, sus ojos enormes como platos que no se despegaron de mí en todo el día. Hace ya 10 años de ese momento. Amo la forma en la que se fueron dando las cosas. Nuestras primeras salidas entre amigos, nuestras primeras conversaciones hasta la madrugada, nuestra primera cita, el tiempo que tomamos para convertirnos en una pareja formal y sólida. Amo los problemas que tuvimos y que vamos a tener. Amo la personalidad que hemos establecido de cara a la adversidad, y por sobre todas las cosas, amo la responsabilidad que compartimos, al momento de encarar una verdad dolorosa.&nbsp;</p>\n<p>Amo su inteligencia, y como no se dejó dominar en una carrera, controlada completamente por hombres y estableció parámetros dentro de los parámetros que ya estaban establecidos. Amo la pasión con la que habla de su profesión y la manera en la que no se deja engañar por algún sabelotodo que piensa que puede venir a estafarla moralmente con tipologías baratas.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa. Amo a su familia, que la educó con dedicación, a sus amistades, que me enseñaron un poco más de ella. A su perro. Su olor, su cabello, su estatura, el tono de su voz, y la forma en la que hacemos el amor.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa, amo todo de mi esposa… pero no puedo dormir con ella.&nbsp;</p>\n<p>Porque en medio de todo lo que amo de ella, se esconde algo.&nbsp;</p>\n<p>Algo extraño, algo que no tiene explicación y que solo se manifiesta por la noche.&nbsp;</p>\n<p>Cuando todos vamos a dormir.&nbsp;</p>\n<p>Cuando nuestras hijas esperan su beso de buenas noches y sus últimas palabras de amor, antes de convertirse en una persona completamente diferente.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa, pero me aterra su rostro cuando se van acercando las nueve en punto de la noche.&nbsp;</p>\n<p>Amo su sonrisa, pero me oscurece el corazón el rictus de espantapájaros que ladea la comisura de sus labios cuando la noche está cayendo.&nbsp;</p>\n<p>Amo su comida, pero la manera en la que cocina o cocinaba los alimentos durante la cena, solo podía calificarla de brutal. Machacar un ternero sin despellejar, no puede ser visto de otro modo más que aterrador. Más aún, si lo haces con un cuchillo de cocina y un mazo en pleno comedor. Como si tu hambre no te dejara razonar, como si fuera imperativo devorártelo crudo, así nomás. Delante de nuestras hijas.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa, pero por las noches, ella busca las sombras, le gustan los tonos oscuros, y recuerdo las penumbras en completo insomnio, cuando me despertaba por la madrugada y la encontraba sentada, de piernas cruzadas y con un gigantesco cuchillo de carnicero, acechándome a luz de la luna, con sus ojos brillantes como pantera sin pestañear. Solo observándome, detallándome, estudiando cómo sería y como se sentiría arrancar cada pedazo de mí. De ella incluso, cuando estaba embarazada. Tuve que someterla en varias ocasiones, para evitar que abriese el vientre y devorara su propio feto.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa, pero recuerdo que me costó mucho limpiar el desastre que dejó tras de sí, en el laboratorio de máquinas de su universidad, cuando me dijo que se quedaría hasta tarde trabajando con sus compañeros y descubrí a la bestia insaciable que vivía dentro de ella. Apenas dejó una estructura ósea, que los forenses pudieron reconocer. La saqué de ahí a tiempo, y todo quedó como parte de un brutal asesinato de parte de algún degenerado que nunca pudo ser capturado.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa, pero prefiero cogérmela durante el día, porque durante la noche, el sexo no es sexo, sino un intento de película <em>snuff</em>.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa, pero no puedo dormir con ella, porque no quiero morir.&nbsp;</p>\n<p>Hace años, conseguí confeccionar una habitación de paredes reforzadas, sin ventanas y de puerta abovedada, que podía contener toda su furia y a la bestia que residía dentro de ella.&nbsp;</p>\n<p>Al principio todo estuvo bien. Ella entraba antes de las nueve en punto de la noche y salía a las seis de la mañana del día siguiente. Siempre encontraba arañazos en las paredes y moretones en sus uñas, pero suponiendo lo que ya conocía, aquello, me parecía completamente normal.&nbsp;</p>\n<p>Sin embargo, las cosas no se detuvieron ahí, los arañazos pasaron a transformarse en zarpasos y los golpes en auténticas embestidas. De alguna manera, aquella mujer, a la que yo amaba pasaba de ser un dulce ángel de poco más de metro con sesenta, a una bestia de incalculable envergadura.&nbsp;</p>\n<p>Lo supe una noche, cuando en medio de la curiosidad, me dio por instalar una cámara de vigilancia en su habitación, y pude contemplar como mi esposa ya no era mi esposa.&nbsp;</p>\n<p>Como sus brazos se alargaban, como su cabello se enmarañaba y como su mirada petrificaba y su boca se ensanchaba. Sus pasos no eran los mismos, ya no caminaba, ella merodeaba, trepaba, reptaba, se deslizaba y cuando tomaba suficiente distancia, embestía contra la gruesa puerta de titanio y las paredes como si se tratara de un rinoceronte, y apenas sentía la fuerza del daño que se le devolvía.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa, pero cuando supe que su muro de contención, no toleraría mucho tiempo más, me di cuenta de que algo tenía que hacer.&nbsp;</p>\n<p>Y ese algo era alimentarla.&nbsp;</p>\n<p>Comencé con animales pequeños, ratas, conejos, comadrejas.&nbsp;</p>\n<p>Pero luego de un tiempo, las embestidas regresaron. Así que proseguí con lo lógico, perros, gatos, patos, gallinas. La gran mayoría, eran animales que encontraba deambulando por la calle, pero cuando la inmensa población de estos empezó a disminuir a la par de que su apetito no hacía otra cosa que aumentar, tuve que comenzar a secuestrar a las mascotas de los vecindarios más alejados.&nbsp;</p>\n<p>Pero luego de un tiempo, esto tampoco tuvo efecto.&nbsp;</p>\n<p>Una noche, se me ocurrió colarme junto a ella en el zoológico de la ciudad, logramos entrar a la jaula de los leones. Ella se enfrentó al alfa y lo que parecía ser un acto del más cruel y espantoso ensayo de tortura, se transformó en una parodia de mal gusto de algo parecido al sadomasoquismo, cuando ella torció sus patas, quebró su cuello y arrancó sus extremidades de un tajo. La bestia, era mucho más que una persona enojada, que un animal furioso, era algo más. Y ese algo más reclamaba carne, carne humana.&nbsp;</p>\n<p>Vagabundos, pordioseros, delincuentes de baja monta. Gente que nadie extrañaría. Este tipo de elementos, mantenían sin hambre a mi esposa durante semanas, incluso meses, aunque nunca llegue a alimentarla con nada semejante durante su embarazo, ni mucho menos a permitirle que durmiera conmigo. Aquello era poco más que un sacrilegio.&nbsp;</p>\n<p>El problema empezó a venir, cuando ya no había vagabundos ni malandrines que conseguir.&nbsp;</p>\n<p>La gente comenzó a resguardarse en sus casas, y el hambre que mi esposa ayunaba por meses, pasó a tener una tolerancia de apenas unas cuantas semanas y luego, tan solo unos días.&nbsp;</p>\n<p>Fue muy triste tener que proseguir con el siguiente paso lógico.</p>\n<p>&nbsp;Adolescentes, ancianos, parejitas que salían tarde del cine o del teatro, inválidos, enfermos… niños.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa.&nbsp;</p>\n<p>Amo todo de ella.</p>\n<p>Pero no sé si también ame a la bestia.&nbsp;</p>\n<p>Y no sé si la bestia me ame a mí.&nbsp;</p>\n<p>Y no se si puedo amar las sonrisas de mi hija, cuando por el rabillo del ojos, creo haber visto a su madre en su lugar.</p>\n<p>Pero amo a mi esposa, aunque lamentablemente, jamás pueda dormir con ella.&nbsp;</p>\n<p>Amo a mi esposa. &nbsp;</p>\n</html>",
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